מהן 10 הטעויות הכי נפוצות שזוגות נשואים עושים

משבר בזוגיות אחרי לידה או עם ילדים הוא דבר נפוץ, אנשים רבים תוהים אם להתגרש או לא , אם להתגרש עם ילדים . רגע לפני, תקראו את המאמר הזה שעשוי למנוע גירושין

מהן 10 הטעויות הכי נפוצות שזוגות נשואים עושים?

10 טעויות שכדאי להמנע מהם כדי לשמור על נישואים תקינים ואוהבים

זוכרים את תקופת החיזור, שהכל ורוד ויפה, הצבעים חיים, יש פרפרים בבטן, בן או בת הזוג שבו התאהבתם נראה לכם כמו אחד האנשים היותר יפים שקיימים, וגם המגרעות הקטנות הללו שיש לו נראות לכם כמו סתם היטפלות לפרטים הקטנים ואתם בטוחים שמצאתם את הבנאדם המושלם ושתחיו לנצח באושר ובעושר ותגדלו ילדים מדהימים ושתמיד תאהבו ככה.

המציאות קצת שונה.

כמה שנים- אם התמזל מזלכם, לפעמים כמה חודשים, אחרי הנישואים, ההתאהבות קצת יורדת ונשארת אהבה וחברות ופתאום כל מה שהיה נוצץ וורוד כבר פחות נוצץ.

פתאום את לא יכולה לסבול את זה שהוא יושב בתחתונים בסלון בסוף יום עבודה ורואה כדורגל, פתאום אתה לא יכול לסבול את זה שהיא לובשת לך את הטריינינג או מנסה לנהל את הזמן הפנוי שלך. אין פה האשמות. כולנו עושים טעויות.

השאלה שאתם צריכים לשאול את עצמכם, גם כשבן הזוג מאוד מעצבן אתכם היא פשוטה – האם אני רוצה לחיות את חיי בלי האדם הזה לצידי? האם אני רוצה להגיע לגירושים?

ולא, אני לא מגזימה אבל כשיש מערכת יחסים שנמשכת הרבה שנים, מתווסף אליה גם אלמנט של פנקסנות. הדברים מצטברים ועם הזמן ברגעי משבר או בזמנים לחוצים יותר יכולים להתפוצץ ואף להביא אתכם לגירושים.

אני לא רוצה לבאס, אבל 50% מהזוגות בממוצע מגיעים לגירושים.

אל תגידו “לי זה לא יקרה” ותמשיכו כהרגלכם, זה יכול להגיע ככה פתאום משום מקום.
אני עוברת לפעמים על פוסטים ישנים שכתבתי בבלוג, על דברים טובים ופחות טובים ורואה שהכתובת היתה על הקיר, אנחנו בחרנו שלא להתייחס אליה יותר מדי.
או כשזה כבר צרם מדי, כבר לא היה לנו כח או רצון משותף חזק מספיק כדי לתקן.

דברים שאם חברה תבוא ותשתף אותי בהם, אני אגיד לה תעשי את זה ואל תעשי את זה.
במרבית המקרים אפשר להציל את הזוגיות. רק שהדברים לא תמיד במודעות שלנו ואנחנו מתרגלים לזה שבן הזוג שם, וחושבים שהוא תמיד יהיה שם ויסבול את הקריזות שלנו.

חלק מהעניין זה לדעת לקחת אחריות.

לא משנה כמה אתם חושבים שאתם מושלמים, אתם לא.

כשנמצאים במערכת יחסים צריך לדעת להתפשר, לבוא לקראת הצד השני, להתחשב, להתגמש, לזכור שגם הוא בנאדם, דברים שקצת שוכחים לפעמים כשהשגרה, העבודה והילדים משתלטים עלינו ועל כל חלקה פנויה בחיים שלנו. לא תמיד יש לנו מספיק מקום לעצמנו, אז לתת למישהו אחר לקחת לנו את המקום?

ומי שעוקב אחרי יודע שחויתי פרידה מבן זוגי ולאחריה גירושין לפני קרוב לשנתיים ומהפרספקטיבה של היום, של הלבד, אחרי מערכות יחסים אחרות, אני יכולה לומר בוודאות שיש לא מעט דברים שהייתי יכולה לעשות אחרת ושעם המודעות שיש לי היום עם האהבה שהיתה אז, אולי זה היה יכול גם לעבוד ולהצליח. ואולי זה פשוט היה צריך לקרות כדי שיבוא משהו אחר מדויק וטוב יותר, אבל אני יכולה להבטיח לכם, שלא משנה כמה רע לכם במקום שאתם נמצאים בו, זה ממש אבל ממש לא פשוט לפרק משפחה.

במיוחד כשיש יותר מילד אחד ויש חילוקי דיעות בין בני הזוג.

זה ממש לא כיף.

התהליך שעוברים בגירושים הוא ארוך וכואב, יש הרבה תובנות והרבה התפכחות והרבה חוויות לטוב ולרע, אבל אני חושבת שאם יש רצון משותף לגרום לזה להצליח וילדים והרבה דברים יחד, כדאי קצת להשקיע ולתת יותר תשומת לב לדברים הקטנים הללו שיכולים להחזיר את האהבה וההתאהבות, אולי לא לרמה שהיא היתה, אבל זה בהחלט יכול לגרום לשיפור משמעותי בתקשורת, באינטימיות, וברצון להיות יחד ולהתגבר על הקושי.

הכנתי רשימה של דברים שאני חושבת שאם תשימו לב אליהם, תוכלו לשפר באופן משמעותי את הזוגיות שלכם.

חלק מהם זה טעויות שעשיתי, חלק טעויות שחברים סביבי עשו, אתם לא חייבים להסכים, אבל תנסו להיות מודעים לדברים הללו במידה ואתם פוגשים אותם בחיי הזוגיות שלכם.

[fusion_builder_container hundred_percent=”yes” overflow=”visible”][fusion_builder_row][fusion_builder_column type=”1_1″ background_position=”left top” background_color=”” border_size=”” border_color=”” border_style=”solid” spacing=”yes” background_image=”” background_repeat=”no-repeat” padding=”” margin_top=”0px” margin_bottom=”0px” class=”” id=”” animation_type=”” animation_speed=”0.3″ animation_direction=”left” hide_on_mobile=”no” center_content=”no” min_height=”none”][fusion_section_separator divider_candy=”top” icon=”heart” icon_color=”#000000″ bordersize=”1px” bordercolor=”#dbdbdb” backgroundcolor=”#ef0773″/]

לא לטפח את עצמכם

אני חושבת שזה אחד הסימפטומים הכי נפוצים במערכות יחסים במיוחד אחרי כמה שנים.

אני מודה, גם אני חטאתי בזה. להסתובב בבית בטריינינג גדול ולא מחמיא, בלי חזיה, בלי איפור, שיער מרושל, בעונת החורף לא תמיד הקפדתי על רגליים חלקות.

השלב הזה בזוגיות שאתם הופכים להיות החברים הכי טובים, ומרגישים בנוח. יותר מדי בנוח.
וגברים – שלא תחשבו שאתם מקבלים פטור מהסעיף הזה.

נכון שכבר אין לך את הגוף החטוב הזה שהיה לך לפני 10 שנים ואולי יש איזו כרס שמנמנה, זה לא עושה לנו את זה לראות אותך מסתובב בתחתונים כשהכרס נשפכת.
אם גידלתם שיערות בגב לאורך השנים – תדאגו להסיר אותן, אלא אם כן לבת הזוג שלכם זה ממש לא מפריע. אם אתם מאלה שעושים טובה שמתגלחים פעם בשבוע במקרה הטוב או פעם בחודש במקרה הפחות טוב כך שהפנים שלך נעלמו. סליחה. לא התאהבנו באיש המזוקן.

היגיינה אישית – שימו לב לריחות גוף, ריחות פה.

נשים – אל תתביישו לטפח את עצמכן, לדאוג להסתובב חלקות, למרוח קרם גוף לפחות פעמיים שלוש בשבוע ולקבל את בן הזוג כשאתן מטופחות, מאופרות, מריחות טוב ונעימות עם חיוך.

גברים – נכון שהכי כיף להסתובב בבית בתחתונים, אבל תנסו להשקיע קצת יותר במראה שלכם ליד האישה. שימו אפטרשייב או בושם שהיא אוהבת, תתגלחו, חולצה מחמיאה, ופתאום הערבים שלכם עשויים להפוך מעוד ערב שבו כל אחד עסוק בענייניו לערב משותף שאתם ממש ביחד..

כן, אולי זה יהיה מאולץ בהתחלה אבל אם כבר הרבה זמן לא טרחתם לטפח את עצמכם בנוכחות בן הזוג בשעות הערב בבית, עצם זה שתעשושינוי אחד קטן, יכול לגרום גם לבן הזוג לגלות יותר מודעות ולרצות להיות מטופח בשבילכם, כי פתאום תהיו יותר עם נוכחות.
מי מכם לא מכיר את זה שיוצאים אחת לכמה זמן לאירוע ואז פתאום אתם משקיעים בעצמכם ולפעמים אפילו מקבלים מחמאה מבן הזוג.. למה לא לגרום לזה להיות לעיתים יותר קרובות? אני לא אומרת שתתלבשו מחויט, אבל כשהמודעות לאיך שאתם נראים נמצאת, זה יגרום לכם להתנהג אחרת.

נשים – עזבו את הבגדים של הגברים שלכן, עד כמה שזה נוח, תתלבשו בבגדים שקצת יותר מחמיאים בבית. אם לא בא לכן להסתובב עם חזיה, יש אחלה גוזיות מבד, שלא מציקות ולא מורגשות אבל גורמות לכן להשאר אסופות ומסודרות ונותן מראה שונה לחלוטין. פתאום הוא חוזר ואת מרגישה טוב עם עצמך, וזה קורן החוצה. פשוט תנסו. תודו לי אחר כך..

[/fusion_builder_column][fusion_builder_column type=”1_1″ background_position=”left top” background_color=”” border_size=”” border_color=”” border_style=”solid” spacing=”yes” background_image=”” background_repeat=”no-repeat” padding=”” margin_top=”0px” margin_bottom=”0px” class=”” id=”” animation_type=”” animation_speed=”0.3″ animation_direction=”left” hide_on_mobile=”no” center_content=”no” min_height=”none”][fusion_section_separator divider_candy=”top” icon=”heart” icon_color=”#000000″ bordersize=”1px” bordercolor=”#dbdbdb” backgroundcolor=”#ef0773″/]

חוסר תקשורת

עוד סימפטום שבוודאי מוכר לרבים מכם, הוא חוסר היכולת לתקשר. כבר אין לכם את השיחות העמוקות שהיו ביניכם פעם. זה מרגיש שבן או בת הזוג עייפים ועמוסים ועסוקים מדי כדי לשמוע את מה שיושב לכם בבטן או בלב והוא או היא מעדיפים לנהל שיחות עומק עם החברים שלהם ולא איתכם. בן הזוג שלהם, מי שחי איתם יחד באותו הבית. חולק מיטה ולפעמים גם ילדים.

מאוד חשוב למצוא זמן לפחות פעמיים שלוש בשבוע בתור התחלה ופשוט לשבת ולשוחח. בהתחלה אולי זה יהיה מעט מאולץ אבל אתם לאט לאט תחזרו לתקשר והמיומנות תתפתח.

אם יש דברים שמפריעים לכם, העלו אותם בשיחות הללו. נסו לדבר ממקום של “אני מרגיש ש..” ולא “אתה..”. דברו על איך ההתנהגות של הצד השני גורמת לכם להרגיש. השתדלו לבדוק היכן האחריות שלכם במצב ונהלו שיחה שבה אתם משתפים את בן הזוג ולא באים אליו בהאשמות וטענות.

אני זוכרת שכשהתאומות שלי נולדו, אני ובן זוגי דאז היינו יושבים כל לילה פעם פעמיים בלילה ומאכילים אותן יחד כדי לסנכרן להן את השעות וכדי ששנינו נוכל לישון. אני זוכרת שהיינו גמורים מעייפות אבל מנהלים שיחות על מה שעבר עלינו במהלך היום ומשתפים וזו היתה אחת התקופות היותר טובות שהיו לנו מבחינת תקשורת.
ויחד עם זאת אני זוכרת תקופה של שנה וקצת אחרי שהצטבר בינינו המון כעס אז כבר לא ממש דיברנו. ומשם זה רק הלך והתדרדר.

אל תגיעו לשם.

תנסו להזכר למה התאהבתם בבנאדם הזה שהוא בן הזוג שלכם, מה גורם לו להנות, מה משמח אותו, מה מעניין אותו, גלו עניין, הביעו רצון לשוחח על הדברים שלו, כדי להיות חלק מהעולם שלו או שלה ולחיות עם בן הזוג ולא ליד.

חוסר באינטימיות

Man looking at his girlfriend having a headache sitting at a tab לא, אני לא באה אליכם בטענות ולא מאשימה חלילה וברור שיש דעיכה טבעית של רמות התשוקה בקשר אחרי כמה שנים ובמיוחד כשיש שיגרה וילדים וגם אם אתם מקיימים יחסי מין רק פעם בשבוע או פעם בחודש (כן, כן, אני יודעת שיש גם כאלה), נסו לעצור לרגע ולשאול את עצמכם את השאלות הבאות:

האם אנחנו לא מקיימים יחסי מין כי אני לא רוצה? כי בן הזוג לא רוצה?
מה הסיבה לדעתכם שבגינה אתם לא מקיימים יחסים?
האם אתם עדיין נמשכים לבן הזוג?
האם משהו במראה שלו מפריע לכם?

אם אתם מרגישים שהכל תקין מבחינת משיכה וחשק, נסו לפנות יותר זמן לאינטימיות.

זה כמו באוכל, עם האוכל בא התיאבון.

אין ספק שאחרי יום עבודה ואחרי התעסקות אינטנסיבית עם הילדים והבית אחר הצהריים ובערב לא נשאר הרבה כוח או חשק ליחסי מין.

הכל בראש. כשרוצים מוצאים.

לראייה – קחו המון הורים גרושים שמגדלים את הילדים לבד, ועדיין מוצאים מקום לחשק ולאינטימיות בסוף היום.

זה אולי ידרוש מכם קצת יותר השתדלות כדי להצית את העניינים מחדש, אבל תנסו לחשוב מה אתם יכולים לעשות כדי להצית את האש מחדש.

בין אם לקנות לבנים סקסיים, לייצר אוירה אחרת בחדר השינה – לפעמים קצת וילונות, סט מצעים חדש, סדר ונרות יכולים לעזור לייצר אוירה רומנטית שתחזיר קצת את החשק.

האם יחסי המין ביניכם מתחילים במקרה אחרי שנכנסים למיטה ואחד מכם “עושה טובה” שהוא משתף פעולה?

האם הילדים ישנים איתכם באותה המיטה?

יש לא מעט הורים שמאפשרים לילדים לישון איתם במיטה בדרך קבע, דבר שכבר הפך להיות בשיגרה ואיכשהו זה גורם לריחוק בין בני הזוג, למניעת אינטימיות. אין כמו לישון מחובקים בלילה וכשיש ילד איתכם, זה לא אפשרי.

כמובן שכל אחד בגישה שלו, אבל אני בגישה שהמיטה שלי היא המיטה שלי ולילדים יש את המיטה והחדר שלהם. למעט הזמנים בהם הם חולים או היום כשהם חוזרים מסופשבוע אצל אבא שלהם לפעמים הבנות זקוקות ליותר חום וחיבוק ממני אז אני מפרגנת להן. אבל באופן כללי, כעקרון, אני נגד לאפשר לתינוקות ופעוטות לישון עם ההורים, תדאגו לזוגיות שלכם ולאינטימיות, הילד יהיה בסדר גם במיטה שלו 🙂

ואם בכל זאת אתם מרגישים שיש בעיה או משהו מטריד אתכם, אל תחששו לדבר על זה. להיפך. דברו עם בן הזוג על הפנטזיות והרצונות שלו, על מה מדליק אותו, מה עושה לו את זה, ונסו לאפשר לו את הדברים הללו.

זה שתגיעו ממקום שרוצה לתת ותשנו קצת גישה, יכול לייצר שינוי משמעותי באינטראקציה ביניכם.
אם אתם מרגישים שחיי הסקס קצת רדומים, נסו לחשוב על דרכים יצירתיות להוסיף קצת אקשן לחדר המיטות..

לא לדבר במהלך היום

אתם זוכרים בתקופה שהתחלתם לצאת יחד והייתם מאוהבים מעל הראש עם אייקונים של נשיקות, חיובים ולבבות?

עד כמה אתם מנהלים שיחות עם בן הזוג במהלך היום שלא קשורות לילדים ולאופרציות כאלו ואחרות של הבית? מתי בפעם האחרונה התקשרתם לבן הזוג במהלך היום ואמרתם לו שאתם חושבים עליו ואוהבים אותו? מתי התקשרתם לבן הזוג בספונטניות ואמרתם לו “ארגנתי בייביסיטר להיום ואנחנו יוצאים”?

נכון שאנחנו עובדים ולפעמים אין כל כך זמן או סבלנות או חשק לדבר עם בן הזוג, אבל נסו רגע להזכר בתקופת החיזור, לשלוח אסמסים מתעניינים ואכפתיים, מה שעושה את זה לבן הזוג. אתם צריכים לתת לבן הזוג שלכם להרגיש ולדעת שאתם חושבים עליו, להתעניין איך עובר עליו או עליה היום, ולתת תמיכה ואוזן קשבת במידה ויש לו יום לא כל כך קל.
לעשות ביחד. לא לבד.

לא לכבד את בן הזוג

לא לכבד יושב על ספקטרום רחב של דברים. זה יכול להיות במקום שבו אתם מדברים לבן הזוג בצורה לא מכבדת, כאילו הוא מובן מאליו, זה יכול לשבת על מקום שבו בן הזוג חווה קושי כלשהו בחיים – בעבודה, בבית, עם הילדים, עם עצמו, ולא להיות מסוגל לראות את זה ולתמוך. לנסות להוריד ממנו קצת מהעומס, לנסות לראות את הצרכים שלו מנקודת המבט שלו.

לא לכבד זה גם לדבר בצורה משפילה ומזלזלת לבן הזוג כשאתם לבד או בנוכחות אחרים.

לא לכבד זה פשוט לא לראות את הצד השני.

כשלא רואים אותנו לאורך זמן, מצטברים בתוכנו טינה וכעס ופנקסנות וזה יוצר ריחוק. גם באינטימיות, גם בתקשורת.

אני אתן דוגמא לסיטואציה נפוצה – כאשר האישה בבית עם הילדים עד שעות הערב המאוחרות, עת הגבר חוזר הביתה מהעבודה, אחרי שהיה מחוץ לבית 8-12 שעות, עבד, נסע בפקקים, והאישה עבדה, היתה עם הילדים, ארגנה את הבית, דאגה לסידורים ואוכל.

הגבר נכנס הביתה סוף סוף וכל מה שהוא רוצה זה לשבת בשקט לכמה דקות מבלי שאף אחד ידבר איתו או יציק לו.

האישה מצידה, מחכה שמישהו יתפוס את שרביט הניהול ויעזור עם הילדים ומטלות הבית.

כל אחד מביא איתו את התסכולים של כל היום (אם הייתם מדברים במהלך היום, אולי חלק מהם כבר היו חולפים או משתחררים), וכל אחד זקוק לשקט שלו.

בד”כ מה שקורה זה שכל אחד מבני הזוג מנסה לקחת בכח את המקום שלו, מבלי לכבד את הצד השני, ואז נוצרים עוד כעסים ועוד חוסר כבוד ועוד ריחוק וזה כדור שלג..

פתרון אופטימלי – ברגע של נחת, לא בזמן שזה קורה, אלא כשיש לכם זמן לעצמכם, שבו בשקט ונהלו שיחה עם תיאום ציפיות.

שכל אחד מכם יעלה את הצרכים שלו, שהשני יקשיב ותנסו לראות איפה אפשר למצוא את האמצע.

בלי מתנות קטנות

גברים- מתי בפעם האחרונה התקשרתם לאישה שלכם כשהיא בבית ושאלתם אם להביא לה משהו טעים לאכול בדרך או הפתעתם עם עוגה או קינוח שהיא ממש אוהבת, או אתן הנשים – מתי בפעם האחרונה שאלתם את הגבר שלכן מה בא לו שתכינו לאכול כשהוא חוזר הביתה או הכנתן את המאכל שהוא הכי אוהב רק כדי לשמח אותו?

נסו לחשוב לפחות פעם בשבוע על מחווה רומנטית קטנה שתשמח את בן הזוג. זה יכול להיות זוג כרטיסים לסרט, להכין משהו שהוא אוהב, לקנות לו מתנה קטנה, אפילו אם זו גבינה מיוחדת שהוא אוהב או איזה משהו שאת יודעת שהוא רצה אבל לא הרשה לעצמו לקנות. אם אתה יודע שיש איזשהו תכשיט שמצא חן בעיניה, תפרגן לה. אם אתם לא בטוחים, תתיעצו עם החברים של בני הזוג. הם בטוח ידעו מה ישמח אותו יותר בתחום הגברי או הנשי.
נסו לחשוב מה ישמח את בן הזוג, אפילו תפנו ערב בספונטניות, תדאגו לפנות את הילדים לסבא וסבתא, אפשר להזמין מעסה עד הבית, או לצאת לספא או סרט, הדברים הקטנים הללו, הם אלו שיחזירו אתכם אחד לשני. עצם זה שבן הזוג יודע שחשבתם עליו, יגרום לו להגיב אחרת וזה יפתח פתח להדדיות ורצון לשמח בחזרה.

לא לתת ספייס לבן הזוג

בינינו, יש רבים מאיתנו שמאוד אוהבים לשבת בבית. לא זקוקים לאקשן או ריגושים ופחות מרגישים צורך למפגשים חברתיים. יחד עם זאת, יש אנשים שכן זקוקים לדברים הללו.

מאוד חשוב כאשר נמצאים במערכת יחסים ארוכת שנים, לתת מקום לצרכים של בן הזוג לספייס וגם לעצמכם. יש לי כמה חברות שבשנה הראשונה עם הילד הראשון לא הסכימו לצאת אפילו פעם אחת לבד ולהשאיר את הילד עם האבא או עם בייביסיטר ולפנות את הזמן הזה לעצמן. קחו לכם את הזמן. תאפשרו אותו לבן הזוג. ערב עם חברים או סתם עם החבר הכי טוב או החברה הכי טובה, יכול לתת לכם קצת אויר ולהחזיר את הגעגוע והצורך להיות יחד.

זה נותן את התחושה שיש לכם מקום.

אל תחששו לפתח תחביבים משלכם או לעודד את בן הזוג למצוא דברים שהוא אוהב לעשות ולהנות מהם. בסופו של דבר זה רק יוסיף סיפוק לחיים של שניכם. לעיתים אחד מבני הזוג מתנהג בצורה שהיא קצת יותר מדי תובענית כלפי בן הזוג השני, חונק ולא נותן לו שיהיה לו זמן לעצמו ועל אותה סקאלה יושבים גם אלה שמקנאים לבן הזוג וחיים בחרדה וחשש מכל אדם מהמין השני שנמצא בסביבתם.

זה לא בריא. אם יש חששות דברו עליהם. צרו מערכת יחסים עם אמון ביניכם ואם חסר אמון, לכו לטיפול זוגי ותפתרו את זה.

ואם כבר אמון – השתדלו שלא לנהל רומן מחוץ לנישואים. זה הדבר הכי הרסני שיש. ראיתי לא מעט מערכות יחסים של אנשים סביבי נהרסות בגלל זה. הריגוש הוא רגעי אבל יוצר סדקים בתוך מערכת היחסים שקשה מאוד לאחות לאחר מכן. אם אתם חשים צורך לבגוד, לכו לטיפול זוגי. לבד או ביחד. תבדקו מה חסר ומה צריך להשלים ונסו לבדוק אם מערכת היחסים הנוכחית יכולה לתת לכם את זה.

לא לתת להורים להדחף לתוך מערכת היחסים שלכם

אחת הטעויות הקלאסיות שיכולות לקרות גם במשפחות הכי טובות, היא כשההורים של אחד הצדדים מרשים לעצמם לחוות דיעה על מערכת היחסים שלכם, על בן הזוג, להביע את חוסר שביעות הרצון שלהם מבן הזוג ברמה כזו או אחרת ולחפור על כך בכל הזדמנות שיש במקרים הקלים ובמקרים הפחות קלים גם ליידע את בן או בת הזוג שזה מה שהם חושבים עליו.

במידה ואחד מהצדדים מרגיש חוסר אמפתיה מצד ההורים של הצד השני או אם ההורים שלך לא אוהבים את בן הזוג, תעצרו את זה כמה שיותר מהר ותבקשו מהם להמנע מלשתף אתכם בתחושות הללו אלא אם כן יש סיבה מוצדקת ומשהו שאתם לא רוצים לראות מצד בן זוג שבאמת פוגע בכם.

זה כמו להכניס טיפות קטנות של רעל לתוך מערכת היחסים, טיפות קטנות שבסופו של דבר יחלחלו לתת המודע שלכם ויגרמו לכם להתרחק מבן הזוג, לפתח כעסים לא מוסברים, שבסופו של דבר צפים על פני השטח ברגע הכי פחות מתאים ולא תדעו מאיפה זה בא לכם וזה לא יאפשר לכם לראות את בן הזוג כמו שהוא.

חשוב לשים גבולות להורים, בסופו של דבר אתם ישנים בלילה ומגדלים ילדים עם בן הזוג. לפעמים ההורים משליכים על בני הזוג שלנו דברים שהם שלהם, ולא בהכרח משקפים את המציאות כמו שהיא, שימו לב שלא לערב את ההורים יותר מדי בפרטים כאשר אתם בעימות עם בן הזוג. עדיף שאת השיחות הללו תשמרו לחברים.

להפיל את האחריות על הצד השני ולקחת אותו כמובן מאליו

אם אתם מרגישים שמשהו לא עובד מספיק טוב במערכת היחסים שלכם, תנסו לבדוק איפה החלק שלכם בעניין. אם בן הזוג מתרחק מכם, תנסו לבדוק מה בהתנהגות שלכם גורם לו להתרחק, מה חסר לו, אם אתם רבים הרבה – איך אתם יכולים להגיב אחרת או לנסות להסתכל על הדברים מפרספקטיבה קצת שונה.

צריך שניים לטנגו. אין אשם אחד. יש שני אשמים. ולא תמיד יש אשמים אלא נסיבות. וצריך פשוט לקחת אחריות, להחליט מה אתם רוצים שיהיה בחיים שלכם, איזו זוגיות אתם רוצים, ולעשות מה שצריך כדי לגרום לזה לקרות.

אני מסתכלת אחורה על הזוגיות שלי עם הגרוש שלי ורואה היום הרבה דברים אחרת. את זה שלא פעם זה היה מובן מאליו שהוא יסבול את הקריזות שלי ואני אסבול את הקריזות שלו, מאוד לקחנו אחד את השני כמובן מאליו וזה היה הגורם העיקרי לכך שבסופו של דבר נוצרו בינינו המון משקעים שהובילו לפרידה. אל תגיעו לשם.

שבו עם עצמכם בשקט. תתבוננו על מערכת היחסים שלכם.

תעשו רשימה של כל הדברים שמפריעים\מעצבנים אתכם בבן הזוג ותנסו להבין למה זה, מה אפשר לעשות כדי לשנות וכדי שבפעם הבאה שזה קורה תוכלו להגיב אחרת ואולי לא להתעצבן. זה הרי ידוע שיש לנו טריגרים שבני הזוג יודעים פשוט ללחוץ עליהם והם לא עושים את זה בכוונה, הם פשוט שם והרבה פעמים הם משקפים לנו משהו מהעבר, אולי מהדפוסים איתם גדלנו בבית, אבל כשאנחנו נעשה עבודה עם עצמנו, זה כבר לא יפריע לנו ויהיה לנו פחות צורך להשליך את הדפוסים שלנו על בן הזוג, להביא אותם לתוך מערכת היחסים שלנו ולהעביר אותם הלאה, לילדים שלנו.

אם קשה לכם לבד, לכו לטיפול אישי. ברגע שאתם תשנו, יקרה שינוי בזוגיות ובאינטראקציה ביניכם.

לפעמים קורה מצב שבו אחד מבני הזוג עובר שינוי ומתפתח ובן הזוג השני לא. ואז נוצר פער. כי מה שהתאים כבר לא עובד ולא תמיד בן הזוג השני מוכן או רוצה להמשיך ולהתפתח לכיוון שאליו בן הזוג הראשון התפתח. ואז נוצרים חיכוכים וקונפליקטים ומאוד חשוב לזכור להיות קשובים לבן הזוג ולנהל תקשורת כנה וטובה כדי לנסות לפתור את זה.

אני רואה הרבה חברות שלי שמתלוננות על בעיות ביחסים עם בן הזוג והן כבר לא מעוניינות לדבר או להעלות את הדברים כי הן כל כך בטוחות ששום דבר כבר לא יעזור ולא ישנה.

אל תאבדו את התקוה.

הרבה זוגות חושבים שטיפול זוגי יפתור את כל הבעיות.

אני חושבת שכשמגיעים למצב שהולכים לטיפול זוגי, צריך לעשות בדק בית ולבדוק אם שניכם רוצים באותה המידה את מערכת היחסים הזו ואם כן אז לבוא עם הרבה נכונות לתקן מתוך ידיעה שאם לא – אתם מאבדים את המשפחה שלכם.

רק כששני בני הזוג באמת מוכנים לשינוי ולעשות מה שצריך כדי שזה יעבוד, אז טיפול זוגי יכול לעזור ולעבוד.

ואם כבר הגעתם לטיפול זוגי, קחו מטפל עם המלצות, מטפל ששניכם מרגישים שאתם מתחברים אליו, ששניכם מרגישים נוח בנוכחותו ומרגיש לכם מספיק בטוח להפתח אליו ולסמוך עליו שיעזור לטפל במערכת היחסים שלכם.

ביקורתיות יתר

אחת המחלות של התקופה הזו. אחד הגורמים העיקריים להרס מוחלט של מערכות יחסים. אם אתם הצד המבקר, נסו להרפות מהביקורת. תנו לבן הזוג אויר להיות מי שהוא. אם יש משהו שחוזר על עצמו במערכת היחסים שמפריע לכם, בין אם זה משהו בהתנהלות או בדפוסים של בן הזוג, דברו איתו על כך ונסו להבין מאיפה זה מגיע.

בהרבה מקרים אנחנו חושבים שבן הזוג נוהג באופן מסוים כי לא אכפת לו או כי הוא עושה דווקא. בחלק גדול מהמקרים הסיבה היא כי יש לו איזושהי התנגדות פנימית עמוקה שקשורה בכלל לדברים אחרים ואולי הוא גדל עם הורים מאוד ביקורתיים והיום הוא לא יכול לסבול ביקורת וכל ביקורת מכניסה אותו למצב של אנטי ומגננה וגורם לו להיסגר ולהתרחק רגשית.

אני מכירה המון אנשים שיוצאים מאיזון אם דברים לא קורים כפי שתכננו או לא עובדים כמו שצריך או אפילו אם הבית לא מספיק מסודר. האם באמת שווה לכם לאבד את בן הזוג בשביל שהדברים יהיו כמו שתרצו? תחשבו איך יהיה לאבד את בן הזוג, איך זה יהיה לקום בבוקר ושהוא לא יהיה, איך זה יהיה לחזור הביתה והוא לא יהיה שם. איך זה יהיה לישון לבד, לבלות עם הילדים בעצמכם בשבתות וחגים, לא כמשפחה שלמה.

אם אתם לא רוצים להגיע לשם, קחו את הטיפים הללו שכתבתי מהלב ומתוך המון ניסיון שלי ושל אחרים,

נסו לשריין לכם ביומן אחת לשבוע שבועיים דייט זוגי, פעם בכמה חודשים פרגנו לעצמכם לילה זוגי בצימר או במלון,

אפשר גם סתם לעשות הליכה או פיקניק בפארק או בחוף הים.

כל דבר שקשור בפעילות משותפת שיתן לשניכם מקום בתוך מערכת היחסים.

כל דבר שיגרום לבן הזוג לשמוח ולהרגיש מוערך.
אם יש לכם עומס עם הילדים, נסו לפנות את בן הזוג מהם לפעמים וגם את עצמכם. לפעמים עדיף להביא תיכונסטית אחר הצהריים לשעתיים לבייביסיטר לילדים כדי לתת קצת ספייס לעצמכם, גם אם הם בבית, יש מישהו שמעסיק אותם ואתם יכולים להיות יותר פנויים לדברים שלכם, לנוח, לצאת לסידורים וגם סתם לצאת לסיבוב לנשום אויר.

נסו לעשות כל יום משהו קטן אחד אחרת. גם אם לא יהיה פידבק מהצד השני, צרו את השינוי בתוככם, וזה יוביל לשינוי בבן הזוג עם הזמן.

שתפו את בן הזוג ברגשותיכם, אמרו להם שאתם אוהבים אותם, צרו שיח אוהב וחם עם רגש. בהתחלה זה אולי יהיה מלאכותי אבל עם הזמן תוכלו להזכר איך המיומנות הזו עובדת. אל תוותרו על זה. אל תוותרו על להרגיש אהובים ותנו לבן הזוג להרגיש את התחושה הזו.

בהצלחה ושתהיה לכם הרבה רומנטיקה ורגעים שמחים ומלאי אהבה..

אם יש לכם עוד טיפים או עצות, אתם מוזמנים להשאיר אותם בתגובות.

אם אהבתם, מוזמנים לשתף בכפתורי השיתוף!

ואם בכל זאת שוקלים להתגרש וזקוקים לייעוץ של עורך דין, יש לכם כאן המלצה חמה למגשר ועורך דין :