דייטים אחרי גירושין , פרק ב בזוגיות , דייטים אחרי הגירושין , דייט עם גרוש – איך חוזרים לזוגיות – המדריך לדייטים

דייטים אחרי גירושין , פרק ב בזוגיות , דייטים אחרי הגירושין , דייט עם גרוש – המדריך לדייטים  – איך חוזרים לזוגיות, איך מכירים, איך נכנסים למערכת יחסים חדשה

במלאת שנתיים לפרידה מהגרוש שלי ואחרי שנה כגרושה רשמית, אחרי הרבה שאלות שאני נתקלת בהן לאחרונה מצד חברים ומכרים, בחרתי לשתף את הסיפור האישי שלי כאמא גרושה ל-3 ילדים ולהעלות על הכתב את התובנות, את התחושות, את המחשבות, את המסקנות והאמיתות שלא כולם רואים ויודעים.

כתבתי מהמקום האישי והסובייקטיבי שלי בתקווה שגם אתם תוכלו להתחבר, להציף חסמים ואמונות מגבילות שאולי אצליח לגעת בהם עם הדברים שאעלה, חסמים שמונעים מכם להגיע למערכת יחסים אחרי גירושין או פרידה משמעותית.
ואם אתם לא גרושים ובא לכם לצאת ממעגל הרווקות, מוזמנים להצטרף! 

 

איך להכיר בן זוג מתאים?

אחד הדברים שהכי הפחידו אותי כשהבנתי שאני הולכת להתגרש, היה העובדה שאני הולכת לוותר על כל הנוחות הזו –
על מישהו שיהיה שם בסוף היום, על מישהו שיחבק אותי בלילה, על מישהו שיחזיק לי את היד כשיהיה קשה,
מישהו שירים אותי כשאפול ויבטיח לי שיהיה בסדר ונעבור גם את זה יחד.

אחרי 12 שנים בזוגיות עם 3 ילדים קטנים – תאומות בנות שנתיים וקצת ועוד ילד בן 6,
ניסיון לתחזק את העסק שלי ולשמור שהכל לא יתפרק, אני זוכרת שכשנפרדנו, לא ידעתי איך בכלל מתחילים לחשוב על זוגיות.

גם היו כל מיני “נשמות טובות” סביבי שאמרו לי שהסיכוי שאמצא בן זוג או גבר שירצה אותי עם 3 ילדים קטנים קלוש עד אפסי ושאני צריכה לדאוג לילדים ולשים את עצמי, את הצרכים והרצונות שלי בצד.
טוב בסדר.

אני זוכרת את הרגע הזה שבו הוא יצא מהבית.
זה היה אחרי תקופה ארוכה, סוערת, מתישה וקשה של מריבות בלי הפסקה.
אף אחד מאיתנו כבר לא יכל להכיל את השני ורק רצינו להתרחק מהמערבולת הזו ששאבה אותנו עמוק לתוך ריק.

אני זוכרת שעמדתי בסלון אחרי שהוא יצא בטריקה עם תיק גדול שארז.
כל כך פחדתי מהרגע הזה וכשהוא הגיע פתאום נשמתי לרווחה.
הרגשתי שחזר לי עוד קצת אויר לריאות.
פשוט ישבתי ובהיתי בקיר וניסיתי לעכל את מה שבדיוק קרה שם אחרי חודשים שפינטזתי על הרגע הזה והנה הוא קרה.

ואין לי מושג מה לעשות.
אז מה עכשיו?

לפני שנכנסתי להתקף פאניקה החלטתי שאני משאירה את ההחלטות למחר וחיה את הרגע.
הלכתי לישון.
קמתי בבוקר ופתאום הוא כבר לא היה שם בבית.
הבנתי שיש לי ולילדים רק אותי, ויש לי רק את עצמי ושאני צריכה לסמוך עלי.
התמקדתי בדברים הקטנים.
להיות כאן ועכשיו ברגע.
להרחיק את המחשבות המטרידות שמדברות על מה יהיה אחר כך ומה יהיה מחר.
ובשבוע הראשון אני זוכרת שהרגשתי כמו ילדה קטנה שלומדת ללכת מחדש,
הולכת בין הטיפות, מתרגלת לנשום אחרת.
האויר נהיה דליל יותר, יש יותר חמצן. יש לי יותר מקום.
בלי להקטין את עצמי.

ויש לי יותר מקום. לטוב ולרע.
אין מי שיקום בלילה לילדים, אין מי שיביא או יקח אותם.

אין מי שיקום אליהם כשאני חולה או יקח אותם לגן כשאני עם חום. יש נורופן. מתמודדים.
אין פריבילגיה להתפנק.
זה רק אני והוא, כשבא לו.

כי זה נגמר בכעס אז הוא עשה מה שבא לו ואיך שבא לו ואת מבינה שיש לך רק את עצמך.
ויש לך 3 ילדים ואין לך פריבילגיה ליפול, לקרוס או להכשל.
את צריכה להיות שם בשבילם ולהיות חזקה.

וזה הולך לשני הכיוונים.
אני בטוחה שגם הוא בדרכו שלו היה במשבר והרגיש שהקרקע נשמטת לו מתחת לרגליים
אבל כשאת מוצאת את עצמך לבד, בגיל 32, עם 3 ילדים קטנים כשאין לך על מי להשען, זה לא פשוט.

אחרי שבועיים ישבתי עם אחי הקטן שהיה אז רווק בן 29 והוא שיחק עם הטינדר.

שאלתי אותו מה זה טינדר?
הוא ענה שזו אפליקציה להיכרויות אבל הרוב מכווננים לסטוצים ושנמאס לו מהיכרויות כי יש כל כך הרבה שרוטות.

שאלתי אותו כמה זמן לדעתו אני צריכה לחכות עד שאחזור לדייטים אחרי הגירושים. 

במיוחד בהתחשב בעובדה שהגט לא נראה באופק.
הוא ענה לי – למה את מחכה?

ובואו נחזור אלי רגע.
אני רגע אחרי פרידה שככל הנראה הולכת לכיוון של גירושין.
ניכר שכל הגשרים נשרפו.
הוא לא עונה לי, לא מוכן לדבר לא מוכן לסגור או לפתוח,

לראשונה מזה 10 שנים אני לבד אבל לא באמת לבד.

ביום למחרת היה לי סופשבוע פנוי.
קמתי בבוקר, ארגנתי את הבית, ניסיתי להחזיר אותו למצב שבו ראוי לקרוא לו בית.
הילדים הלכו לאבא שלהם לשישי שבת.
הפוגה קלה מהטירוף שאפף את חיי.
פסק זמן להרגע.

מרוב העייפות והתשישות במהלך השבועיים הללו, לא היה לי אפילו זמן לעצור ולחשוב על זה שאני לבד.
אני זוכרת במעומעם שהייתי מתמוטטת בסוף של יום, מצד אחד תחושת הקלה ורווחה
ומצד שני תחושת מחנק ולחץ בחזה עם חרדה של מה יהיה עכשיו ואיך אני אסתדר

העייפות התישה אותי ונרדמתי לשינה עמוקה עד הפעם הבאה שבה אחת הבנות תתעורר
ותפריע לי שוב לישון סתם כי יש לה חלום רע, יצא לה המוצץ או היא צריכה לשתות מים.

אף אחד לא באמת מכין אותך למצב שבו את לבד עם שלושה ילדים ונתונה לחסדים של הגרוש שלך.

הייתי בטוחה שזה יהיה אחרת. שהוא ימשיך להיות האבא האכפתי שהיה.
שישים את טובת הילדים מעל הכל.
שיבין שגם הם פה במצוקה ויהיה שם בשבילם כשיבקשו או כשלי יגמרו הכוחות וכבר לא ישאר לי מה לתת להם
אבל זה לא קרה.

ישבתי באותו הערב והורדתי את האפליקציה של הטינדר.

פתחתי פרופיל וכתבתי כמו כל בחורה טיפוסית – “לקשר רציני בלבד”.
קשר רציני?
בטח. רק אני.
אפילו לא התגרשתי. מה קשר רציני עכשיו?

חתונה? פפפחחח.

עם ילדים סיימתי לגלגול הזה..
אז שיניתי וכתבתי שאני לא באמת יודעת מה אני מחפשת וכשאמצא את זה אדע.

התחלתי לאשר בחורים שנראו לי.
הופתעתי לגלות את כמות הגברים הנאים שהיו שם- חלקם גרושים, חלקם רווקים,
וכשהתחלתי לקבל כמות מטורפת של אישורים משהו בי הרגיש קצת מבוכה או חוסר נוחות –
החתיכים הסקסיים האלה רוצים אותי?? אותי?? אני אמא ל-3 ילדים. מה לי ולהם?
יש הרי מלא בחורות שוות בחוץ.

וכל רגשי הנחיתות שלי וכל הערה שלילית שהוא אי פעם העיר לי יצאו במחול מטורף בראש שלי ומבחורה מצליחה, חזקה ומלאת בטחון, הרגשתי כמו נערה בת 16 בתיכון שמקווה שהחתיך של השכבה יסכים לצאת איתה לדייט.

רק שלנערה בתיכון יש גוף סבבה. אין לה ציצים נפולים, סימני מתיחה או בטן לא שטוחה אחרי שני ניתוחים קיסריים והריון תאומים.

“אז תעשי ספורט” – כך אמרו לי חברות, ואפילו הרופאה שלי שקבעה שאני בעודף משקל ומציקה לי כל פעם שאני מגיעה אליה. “בסך הכל תעשי הליכה של שעה 3-4 פעמים בשבוע”. שאלתי אם היא באה לעשות לי בייביסיטר.

כשיש לך בית לתחזק, 3 ילדים לגדל ולהאכיל, עסק שצריך להחזיק מעל פני המים ולפרנס ומדי פעם גם לישון קצת, למי יש כוח לעשות ספורט??

אני מסתכלת היום אחורה על התקופה הזו ואין לי מושג איך שרדתי.

לאט לאט עם הזמן הייתי יותר עסוקה, יותר פעילה, יותר מלאה בעצמי והרגשתי פחות צורך למלא את החסך הרגשי והריק עם פחמימות. אחרי שנה השלתי ממשקלי 15 קילו ללא דיאטה. מאז אני בתנודות של פה ושם למעלה למטה, אבל יחסית שומרת.

אבל זה לא האישיו.

כשאת מרגישה סקסית ויפה מבפנים, זה קורן החוצה. זה הסוד.

את לא חייבת להיות דוגמנית כוסית רזה במידה 36. את יכולה להיות גם במידה 42 ו-46 ויש גברים שעדיין ימצאו את זה סקסי.

עם הבגדים הנכונים, המבט הנכון והאור בעיניים, את נראית אחרת לגמרי.

 

ואיכשהו גיליתי שהאינטואיציה שלי אחרי שנתיים של לימודי תטא הילינג ועבודה רוחנית התחילה להכנס לפעולה.

אינטואיציה.
הקול הפנימי הזה שאומר לכם בבטן כשאתם לפני משהו אם הוא טוב או רע.
אם זה נכון או לא נכון. הקול הזה שלמדנו לסנן ולהשתיק ולהקשיב למוח ולהגיון.

מהסיפורים שסיפרתי לעצמי – הוא חתיך מדי. הוא נמוך מדי, הוא נראה חלש, הוא נראה חזק, הוא נראה אחד שמשחק בנשים.
אבל הוא רווק. הוא בטח רוצה חתונה וילדים. או שהוא סתם רוצה יחסי מין מזדמנים. אני – רוצה קשר רציני !

טוב נו, היום אני מגחכת על זה.
יש איזשהו תהליך של אבל שאנשים עוברים כשהם חווים פרידה ממישהו משמעותי. בטח כשזה מגיע אחרי כמה שנים , עשור או שניים.

אי אפשר ישר לקפוץ למערכת יחסים.
כלומר אפשר, ואז קוראים לזה ריבאונד ויש סיכוי סביר שבשלב כזה או אחר זה יתפוצץ לכם בפרצוף.
כל אותם הדברים שלא סגרתם עם עצמכם כשמערכת היחסים הקודמת הסתיימה וכל הדברים שלא עיכלתם כמו שצריך,
פשוט יצופו ויחייבו אתכם להתמודד.

אחרי תקופה שבה אנחנו נמצאים בזוגיות, אנחנו משתנים.
אחרי עשור, אנחנו לא ממש מכירים את עצמנו..
אחרי שני עשורים? אנחנו צריכים לעשות תקופת בונדינג מחדש.

היה לי זכרון מעומעם של בחורה היפראקטיבית, מלאת שמחת חיים,
אחת כזו שהחליפה גברים כמו גרביים עד שמצאה את הנסיך המושלם שלה.
אחת כזו שלא חישבנה, שהיתה רווקה וחיה את החיים
ברמנית מופרעת ..
אה, רגע, זה היה בגיל 20. לפני 12 שנה.
איפה היא היום?
היא עוד קיימת?

יש פה רק אמא ל-3 ילדים עם 15 קילו יותר, שאריות של בטן מלידת תאומות ואפס בטחון עצמי באיך שהיא נראית.

ולא היה לי מושג מי אני, מה אני רוצה, או את מי אני רוצה.
אחרי שנים רבות שבהן הגבר היחיד שראיתי וידעתי היה בעלי,
זה שישן איתי במיטה כל לילה וחיבק אותי, פתאום לחזור לשוק.
וזה מפחיד.

אז מפה לשם אחרי שהתחלתי לשוחח במקביל עם כמה גברים נאים ביותר,
חלקם גרושים, חלקם רווקים, התחלתי לדבר בטלפון עם בחור מסוים שעשה רושם נחמד

שככל שהשיחה התפתחה התחלתי להרגיש אי נוחות בבטן והרגיש לי שהבחור קצת אובססיבי.
אמרתי לו שלא מרגיש לי שזה יקרה בינינו ואיחלתי לו בהצלחה.
הוא לא הבין למה והתעצבן והתחיל לשלוח לי הודעות אסמס מטרידות ואיומים שיספר לבעלי ויעשה לי בושות.

התאפסתי על עצמי והבנתי שמדובר בחולה נפש ויידעתי אותו שבאיום הבא הפרטים עוברים לחבר טוב שלי
שהוא בכיר במשטרה יחד עם הקלטה של השיחה.
לשמחתי זה הרתיע אותו. אבל מפה למדתי – (אבל לקח לי זמן ליישם)
תקנו לכם סים נפרד עם מספר טלפון חדש שלא מקושר אליכם,
כדי למנוע מצב של זיהוי ע”פ מס’ טלפון ולמנוע הצקות ממטרידים.
ומטרידות. כן, יש גם כאלו בעולמנו הקט.

לקח לי כמה ימים להתאושש מהפסיכופט.

עם הזמן המשכתי לצאת לדייטים, להכיר גברים. ללמוד להיות אסרטיבית ולומר לא כשלא מתאים.

יש כל כך הרבה גברים חצופים שחושבים שמגיע להם הכל וכשאת אומרת שלא מתאים לא כולם יעצרו.
יש המון מניפולציות וחשוב שתהיי ממוקדת וכשלא נעים לך או לא נוח לך, תאמרי לא ואם צריך תקומי ותלכי.
עדיף שהוא יהיה עם התחושה של לא נעים או באסה מאשר שאת תעשי מה שלא מתאים לך ואחר כך תרגישי רע עם עצמך.

יש גם קטע של גברים שמבינים שאת “בשר חדש” בשוק ומיד קופצים על המציאה ומתחילים לסבן אותך בסיפורים.

אני לא רוצה להכליל כי יש בין דפי האפליקציות לא מעט גברים ונשים איכותיים, אכפתיים ורגישים שידעו להתנהג בנימוס הדרוש.
אבל עצה קטנה, אם את חדשה בתחום הדייטינג ואת אשה, תהיי זהירה ואל תמהרי לתת יותר מדי פרטים על הגירושין ובינינו, לא חייבים לספר את כל ההיסטוריה שלך כבר בשיחה הראשונה.
היחס שתקבלי יהיה שונה לחלוטין.

מהמקום שבו אני נמצאת היום שבו אני כן מכוונת לקשר רציני, אני משתדלת שלא להפגש עם גברים פרודים או גרושים טריים.

הייתי פרודה שנה ולמרות שכבר הייתי בתוך מערכת יחסים לכמה חודשים עם בחור שמאוד אהבתי,
זה פשוט היה מהר מדי.
ונכון שחייתי כגרושה לכל דבר מהיום שבו יצא מהבית ונכון שהיה הסכם והכל, אבל בכל זאת.
כשיש את הגט, יש משהו סימבולי שמבחינה אנרגטית משנה את כל מהלך העניינים ואת התחושה שלך.
משהו בנפש שלך משתחרר. את רוצה להכיר את עצמך.

לרוב, אנשים מתגבשים רק שנה אחרי הגירושין. יש איזשהו תהליך שהנפש חייבת לעבור.

גם אם אתם נורא רוצים כבר זוגיות ובית ושקט, חכו. תנו לעצמכם את הזמן להנות, להכיר, ללמוד את עצמכם מחדש.

לאהוב את עצמכם.

תהיו בזוגיות עם עצמכם ותהיו מאושרים בלבד הזה, ומהמקום הזה תוכלו למשוך מישהו שהוא הכי מתאים ומדויק לכם.

בלי פשרות!

 

אני זוכרת שעם הבחור ההוא שהכרתי כמה חודשים אחרי הפרידה ונכנסנו לקשר,  עלו לי לא מעט שיעורים ודברים לא פתורים עם הגרוש שלי וכל מיני דברים שהייתי צריכה לפתור עם עצמי.
זה היה בא לידי ביטוי בעיקר בצורת ביקורת קשה,
לפעמים על אותם הדברים ובדיוק באותם המילים שגרמו לי לתהות מה לעזאזאל נסגר פה.
אני זוכרת שמאוד השתדלתי.
היה לי חשוב שהבית יהיה נקי ומאורגן כשהוא בא.
היה לי חשוב להיות מטופחת ומסודרת כשהוא בא.
היה לי חשוב לדאוג לבשל, שתמיד יהיה משהו טעים בבית.
היה לי חשוב לשים את העבודה בצד ולהיות איתו.

ואני זוכרת שיום אחד הוא הודיע לי שהוא בא, זה היה איזה שבוע וחצי אחרי שסוף סוף קיבלתי גט, אחרי 5 חודשים שאנחנו יחד.
ואני זוכרת שפתאום נכנסתי לסטרס כי הבית מבולגן ואני אחרי יום ארוך
ואיך אני מספיקה עכשיו בחצי שעה להתארגן על הכל.

ואז- עצרתי לרגע. נשמתי עמוק.
שאלתי את עצמי מי אני. מה אני רוצה.
אם אני מנקה ומארגנת בשבילו או בשבילי.
אם אני מטפחת את עצמי בשבילו או בשבילי?
מה יקרה אם אני לא אלחץ ולא אמרח לק עכשיו על האצבעות או אפגוש אותו כמו שאני ,
בטריינינג, כשהבית הפוך אחרי כמה ימים ברצף עם הילדים, הכלים בכיור, ואני עייפה. כל כך עייפה.
וכל מה שהתחשק לי באותו הרגע היה להכנס למיטה וללכת לנוח מהשבוע שעבר עלי.

אז הנחתי לזה. והוא בא.
וכמובן שהיתה ביקורת על הבית ולמה לא התקלחתי ואיך לא מפריע לי כל הבלגן הזה.
ואז הבנתי.
זה לא אני.
זה מה שהוא רוצה שאני אהיה.
וזה לא באמת אני.
מה שאני רוצה זה ללכת לנוח.

מה שעובר לי בראש זה שלא אכפת לי באותו הרגע שהבית הפוך.
אכפת לי לנוח. מרגישה את הגוף שניה לפני קריסה.

אני צריכה שיהיה לי כח ואנרגיות לתפקד, לחזור לשפיות, לעבוד בערב.
כדי להכניס כסף. כי יש לי דברים שאני חייבת לסיים.
כי יש לי 3 ילדים לגדל.
הבית? יחכה.

אז הוא העיר שוב על הבית. וביקשתי שילך.
אז הוא התנצל ונשאר אבל זה הותיר אותי עם הרבה מחשבות.

יצאתי מהבלקאאוט ופתאום נכנסתי לפרספקטיבה.
והבנתי שאני לא באמת יודעת מי אני ושאני חייבת את הזמן לעצור ולבדוק.
שאני רוצה להכיר את עצמי מחדש.
לדעת מה אני רוצה, מה אני לא רוצה כי באמת שאין לי מושג.

אז אחרי כמה ימים מערכת היחסים הזו הסתיימה.
והיה לי טוב בלבד.

אמנם הוא הבטיח שהוא ישתנה וישתדל אבל אנשים בגיל 30 – 40 או 50 לא משתנים. לא ככה ברגע.
צריך לעבור איזשהו שינוי מהותי פנימי כדי להשתנות.
ולא הרגשתי שזה שם.
עוד משהו שלמדתי – אם זה לא שם, זה לא יהיה.

כלומר , את לא יכולה לצפות מגבר שתמיד היה סגור רגשית פתאום להיות אוהב, רך וחם.

הוא יכול להיות קצת, אבל לא כמו שאת רגילה או רוצה. או אם אדם התרגל לחיות בדרך מסויימת כמה שנים או עשורים, יקח לו לא מעט זמן לשנות את הדרך הזו ולעבור לנהיגה ידנית ולא אוטומטית.

כן, יהיו זליגות. כן, אולי יהיה שיפור משמעותי. הכל תלוי כמה את אוהבת ויודעת שזה האדם שאת רוצה להעביר איתו את השנים הקרובות.
הכל תלוי כמה שניכם מוכנים לתת ולעשות לטובת הענין.

 

למדתי להנות מאינטימיות ומערכת יחסים עם עצמי.
לשבת לבד בבית, לא לעבוד, לא לעשות כלום.
לצפות בטלויזיה, לבשל, לצאת עם חברות או חברים, לעשות דברים שכיף לי לעשות.
למדתי להיות שם בשביל עצמי.
ודי מהר גיליתי את עצמי מחדש ולמדתי להתאהב באדם שאני.

אני יודעת שזה אולי נשמע קצת קלישאתי אבל הייתי צריכה לעבור את המסלול הזה כדי להצליח לאהוב אותי בסופו של דבר.
ואחרי שלמדתי לאהוב אותי, היה לי יותר קל לזמן לחיים שלי אנשים שיאהבו אותי.
אנשים שיתמכו בי, שהנוכחות שלהם תשמח אותי.

עשיתי הרבה עבודה.
למדתי לשחרר ולא להצמד.
למדתי שיש לי את היכולת לזמן לחיים שלי את מי שמתאים ונכון לי.
לפעמים זה היה מדויק יותר או פחות, אבל אם פגשתי משהו, כנראה שהיה שם שיעור לעבור.

למדתי לשחרר בלי להצמד.
למדתי שכשזה כבר לא מתאים אז זה יגמר לאחד הצדדים.
לפעמים הייתי זקוקה למישהו לשבת לשתות איתו, לפעמים למישהו שיחבק בלילה,
לפעמים למישהו שיהיה איתו סקס סוער ולפעמים סתם להכיר עוד חבר שיהפוך לחבר טוב וישאר בחיים שלי.
למדתי להפסיק להשליך השלכות על בני זוג חדשים מתוך מערכת היחסים שלי עם הגרוש.
היו כמה מקרים באינטראקציות עם גברים שאמרו לי איזה משפט שלחץ על טריגר.

משפט שכשהוא הגיע מהפה של הגרוש שלי היתה לו כוונה אחרת ומיד משהו בי נכנס למגננה ומתקפה. הגבתי כמו שהייתי רגילה להגיב.

למזלי “נפלתי” על אנשים עם יכולת תקשורת נפלאות ושוחחנו על זה ודי מהר הבנתי שזה רק הטריגר שהיה רגיל לקפוץ כל פעם מחדש ושלרוב הכוונה היא אחרת. אז למדתי לעצור לפני שמגיבה.

לנשום. לקחת אויר.

לנסות להבין את המשמעות כפי שהיא ולא כמו שאני רגילה.
ופתאום – העולם נראה אחרת. הרבה פחות דרמות.

וכן – אני חייבת להודות. גם לי יש את הימים ההורמונליים האלה שלי בחודש שמוציאים אותי מאיזון
וגורמים לתגובות פחות פרופורציונליות שבאות לידי ביטוי מול האנשים שקרובים אלי,
אלו שאני אוהבת ומרגישה איתם בנוח. אז לפעמים הם בקו האש ובד”כ זה לא קורה בלי סיבה.

אבל אני משתדלת כן לשלוט בזה עד כמה שאפשר .

אם פעם תגובה שלי היתה גוררת מריבה של שבועיים, היום אני יודעת לנשום,
להרגע ולבוא כמה שעות או יום אחרי ולדבר על הדברים כדי לשחרר ולנקות אותם מהמערכת.
למדתי לא להחזיק בבטן יותר מדי. גיליתי שיותר נעים ככה.

למדתי שיש ליקום את החוקים משלו. למדתי שיש טיימינג לכל דבר.
למדתי שאני יכולה להגיע לערב לבד ולהחליט שבא לי להכיר מישהו.
להתכוונן חזק, לחשוב על מה אני רוצה, לפתוח את אחת האפליקציות, להתחיל לייצר אינטראקציות עם גברים,
להסכים להאמין שזה יכול לבוא בקלות ולקבל את מה שזימנתי.

למדתי להיות ספונטנית עד כדי טירוף ולזרום עם הרגע ולחוות חוויות מדהימות כמו לנסוע מעכשיו לעכשיו לדייט בצפון שיסתיים ברומן מסעיר של כמה שבועות או למצוא חברי נפש.

לשמחתי הצלחתי להכיר כמה גברים מדהימים.
חלקם נשארו יותר, חלקם פחות, אבל בסופו של דבר,
כל אחד מהם הביא איתו שיעור כזה או אחר שברגע שהוא הסתיים הם יצאו מחיי והמשיכו בשלהם.

כיום אני עדיין נמצאת במקום שבו אני פשוט פתוחה להזדמנויות.
נותנת לחיים להביא אלי את מה שהיקום חושב שמדויק לי בהתאם לזימון שלי.
לפעמים מגיעים גברים לא מדויקים אז אני עוצרת, בודקת, מתכווננת, מזמנת – פשוט מבקשת כזה או אחר.
לפעמים גם רושמת על דף. היקום מקשיב.
לפעמים לוקח לו זמן ליישם.

אבל הוא מקשיב. ומחשבה יוצרת מציאות – זו המציאות.

בדקו מה מערך האמונות שלכם לגבי אפליקציות ואתרי היכרויות.

בדקו מה אתם חושבים על דייטים. 

בדקו איך אתם מאמינים שתפגשו את אהבת חייכם. 

בדקו האם יש איזושהי אהבה ישנה שמשהו עמוק בפנים אולי מחכה לה שתחזור, שומר לה מקום בלב שלכם? 

בדקו האם יש איזושהי הבטחה שהבטחתם לעצמכם לפני שנה, שנתיים או עשרים שנה? 

בקשו לשחרר את כל האמונות המגבילות והדפוסים הללו. 

פשוט תבקשו בפנים שזה יתנקה. 
יש לי לא מעט חברים ששומעים שאני בטינדר ואומרים לי – אבל זו אפליקציה לסטוצים.
ואני אומרת שלא.
זו אפליקציה להיכרויות. היא יכולה להקרא טינדר, קיופיד או כל שם אחר או כל ייעוד אחר.

כשאנחנו פותחים פרופיל באפליקציית היכרויות מתוך אמונה ורצון להכיר בן זוג מתאים, אנחנו משדרים ליקום מסר שאומר –
היי, אני מוכן להכניס אנשים חדשים לחיים שלי ולייצר הזדמנויות להיכרויות חדשות.
אני מוכן להיות במערכת יחסים, אני מוכן להיות נאהב ולתת אהבה.

 

אולי יש חלק מכם שפתחו פרופיל שכזה כדי להכיר אנשים לסקס מזדמן וזה גם בסדר.

אבל אלו מכם שכן רוצים עמוק בפנים להכנס לזוגיות, תהיו יותר קלים עם עצמכם.
אני באמונה מלאה שאם אני צריכה להכיר או לפגוש אדם מסוים ושאם אני צריכה להיות במערכת יחסים עם מישהו,
היקום יפגיש אותנו איך שימצא לנכון, בזמן שהכי יתאים לשנינו, אז למה לא לתת לו יותר ערוצים?

אתם יודעים כמה פעמים קרה לי שיצא לי להתנתק מהאפליקציות לשבועות, פתאום לפתוח ולקבל דייט מדוייק מאוד?
או להתייחס לאדם שלא רשם כמעט פרטים ולא שם תמונה אפילו אבל משהו פנימי אמר לי – לפנות לאדם הזה.
ואיכשהו אלו יצאו היכרויות מאוד מדויקות.

אם אתם נמצאים בשלב שבו אתם רוצים להכניס זוגיות לחיים שלכם, בין אם אתם רווקים, גרושים או פרודים –
תעצרו רגע.
שבו עם עצמכם.
תחשבו טוב מה אתם רוצים.
תסכימו לרדת לפרטי פרטים.
תנסו לדמיין את זה.
תראו איך זה מרגיש.
אם זה מרגיש טוב בבטן וגורם לנשימה שלכם להתרחב,
כנראה שזה נכון.
אם זה גורם לכם לתחושת מועקה או לחץ בבטן, תבדקו מה לא מדוייק שם.
ותשנו עד שזה ירגיש נכון.

אחרי שמצאתם את התחושה הנכונה, תאמצו את האימג’ הזה בראש שלכם. תפתחו אותו.
תהיו שם.
איך תרגישו כשתהיו במערכת יחסים?
איך האדם הזה יגרום לכם להרגיש?
תתרכזו בזה. ותעצימו את התחושה הזו בפנים.

ועכשיו , אחרי שאתם מרגישים שלמים, תנשמו עמוק,
תסכימו שזה יקרה ופשוט תרפו מזה.

תנו לדברים לקרות.
שימו לב לצירופי מקרים,
פגישות עם אנשים, אנשים שפונים אליכם.
אם מציעים להכיר לכם מישהו, נסו לפעול אחרת.
אולי זו הדרך של היקום להכיר לכם את הנשמה התאומה שלכם.
ואולי לא, אולי זה רק הגיע כדי לגרום לכם לפתוח את הראש והלב והבטן.
לפעמים זה לוקח זמן וייתכן שעדיין יגיעו עוד כמה לא מדוייקים,
אבל גם כשזה יקרה, אתם נצמדים למה שיש לכם בראש.
אם משהו מגיע ומישהו נכנס לחיים שלכם גם אם זה לא מה שרציתם, הכל מדוייק.
תלמדו את השיעור ותמשיכו הלאה.

כי אתם יודעים שהאדם שהכי מדוייק לכם יגיע בסוף.

ולא. זה שיש לכם ילדים קטנים או גדולים, לא אמור למנוע מכם להגיע למערכת יחסים זוגית אוהבת ומפרה.
הפרטנר לא חייב להיות באותו הסטטוס כמוכם.
זה עוזר ומקל במקרים רבים אבל אולי האדם שנכון לכם להיות איתו בסטטוס שונה מכם. לכן אל תשללו מראש.
אף פעם אי אפשר לדעת על מי ומה תפלו ומה יקרה בעתיד או לאן הקשר יתפתח עם הזמן.

מה שהכי חשוב זה להסגר עם עצמכם.
האם אתם באמת מוכנים לקשר?
האם אתם מוכנים לוותר על הריגוש הרגעי הזה של לכבוש עוד אדם, לצאת לעוד דייט, להרגיש עוד פרפרים בבטן או אכזבה?
האם אתם מוכנים לעבור לשלב הבא?
להכנס לזוגיות הדדית, תומכת ומפרה?
או שבא לכם להנות עוד קצת מהבופה הזה של ה “אכול ושתה כפי יכלתך מכל הבא ליד”..

גם אם כן – זה בסדר.
אבל לפחות אתם יודעים מה אתם רוצים ואז אתם יותר מדוייקים.

ועוד טיפ – נסו להיות כנים.

אני תמיד אומרת לצד השני מה אני רוצה ואיך אני מרגישה עם הקשר.
יש כאלה שזה גורם להם לאי נוחות או אי נעימות.
אבל זה התחיל למשוך אנשים כנים יותר לחיים שלי כולל אחד שאחרי דייט מדהים אמר לי
שהוא חושש שיש סיכון שסקס יהרוס לנו את הקשר. הערכתי אותו על הכנות.

באמת, תנסו את זה.
זה מביא משהו אחר לתקשורת ולאינטימיות ביניכם.
אם מישהו מוצא חן בעיניכם, וותרו על המשחק.
אם בא לכם להפגש או להתקשר, תעשו את זה זה. תאמרו את זה.
אם הצד השני בעניין שלכם, הוא ישמח.
אם זה יגרום לו לטרן אוף כי הוא רגיל למשחקים – הוא לא בשבילכם.
שחררו אותו באהבה וחכו למשהו מדוייק יותר שיגיע.
אם משהו לא עובד לכם, שתפו את הצד השני. אל תחזיקו אותו תלוי באויר.

תהיו עם מי שגורם ללב שלכם תחושה שהוא מתמלא שהוא נפתח.
מי שגורם לכם לחכות לפגישה איתו בציפיה ולא כברירת מחדל של “הנה יש לי ערב לשרוף אז התקשרתי..”

ואם כבר יוצאים לדייטים – עוד כמה טיפים.

1. תקבעו תמיד במקום נייטרלי, מקום שיש בו אנשים.
עדיף שתגיעו עצמאית. בין אם אתם גברים או נשים,
יותר נוח לקצר ולחתוך מדייט כשהגעתם לבד או להגיד בתחילת הערב במידה ונפגשתם וזה לא זה –
אני מצטער, אני לא מרגיש שזה ילך בינינו.
חבל לשרוף ערב לכם ולצד השני.

כנות כבר אמרנו?

3. סקס בפגישה הראשונה? אממ.. אומרים שלא.
תלוי בכם. איך אתם מרגישים. איך החיבור.
אם אתם שם רק בשביל הסקס וגם הפרטנר, אז סבבה. אם לא, תעשו תיאום ציפיות ותזכרו שמולכם עומד בנאדם.
לא עוד וי בחגורה אלא אדם עם רגשות וציפיות.
אדם שאולי ציפה שיקרה ביניכם משהו משמעותי ויתבאס בבוקר למחרת לגלות שהיה עוד סטוץ מבחינתכם.
כמו שלא הייתם רוצים להרגיש שניצלו אתכם, תשתדלו לכבד גם את הצד השני, הרגשות והתחושות שלו.
יש המון אנשים שמחפשים רק ריגושים וסקס באפליקציות ספציפיות. אם אתם מחפשים את זה,
אל תבזבזו זמן ואנרגיה למי שבאמת רוצה להכיר.

קונדום – קונדום – קונדום

ו… תעשו לכולנו טובה. קונדום זו לא מילה גסה. גם אם הוא אומר שאפשר לסמוך עליו, את לא יכולה לסמוך על החבר של החברה שלו וגם לא על החברה שהיתה לו או על החבר שהיה לה וגם אם הוא היה נשוי .. בקיצור, קונדום. ואתם בשקט נפשי. גם אם היא על גלולות.

אזהרה לגברים :

יש כיום לא מעט נשים רווקות או גרושות עם ילד שמעוניינות להביא ילד נוסף. במיוחד אם אתה במצב כלכלי טוב עד מצוין, מומלץ לא להסתמך על זה שהיא עם גלולות ואפילו לקחת את הקונדום איתך.

יצא לי לפגוש שני גברים שהפכו לאבות ללא רצונם עם תביעת מזונות מכובדת.

היו זהירים. רק אומרת. תהליך של טיפולי פוריות עולה לא מעט כסף ותכלס יותר נוח להביא ילד בצורה הטבעית ואם זה מגיע עם מימון, למה לא?

לצערי יצא לי לפגוש גם נשים שזו הגישה שלהן..

 

4. פרטים אישיים
אל תמהרו להחליף פרופיל פייסבוק או לתת את הטלפון האישי שלכם, עדיף טלפון אחר.
במיוחד לנשים שביניכן. לצערי אני מדברת מניסיון. יש הרבה אנשים שמציקים ומנדנדים ולא מבינים מה זה לא.
או שלא מתאים. ואם יצאת לדייט, תדאגי שחברה או מישהו שאת סומכת עליו ידע מזה. שיהיה לך גיבוי למקרה ש..

ובבקשה, תתעקשו לראות פרופיל פייסבוק. מי שיגיד לכן שאין לו פרופיל, כנראה משקר, או נשוי, או שיש לו מה להסתיר. אדם שמעוניין בהיכרות אמיתית יסכים בלי בעיה.
בדקו אם יש חברים משותפים ואל תהססו לשאול או לקבל חוות דעת קצרה אם האדם הזה בטוח עבורכם, במיוחד אם אתן נשים.

יש לא מעט אנשים שיש להם פרופילים מזויפים, לכן שימו לב שהפרופיל פעיל, שיש לו חברים כך שבמידת הצורך יהיה את מי להשיג.

5. כבר יצאתם לדייט?

אל תבזבזו אותו בסיפורים, קיטורים והתמרמרות על הגרוש, האקס או הגרושה. לא בשביל זה התכנסנו.
הפרטנר שאיתכם ישמח לדעת שהתגברתם ושיש לכם חיים ושהם לא סובבים סביב האקס או האקסית.
בנוסף, אל תפתחו תסמינים של רכזת כוח אדם שעושה ראיון עבודה עם חקירות וחפירות על ההיסטוריה שלו.
אפשר לשאול בעדינות במה האדם עוסק, אבל לא להציק מעבר לכך עם שאלות פולשניות וחודרניות.
כנ”ל לגבי התעסקות באקסים. שאלה כמו “מתי הסתיים הקשר האחרון שלך וכמה זמן הוא נמשך” היא לגיטימית. להתחיל להכנס עם הבנאדם לפינות של “למה זה נגמר” ולהתחיל לתחקר אותו על מערכות יחסים קודמות, זה כבר קצת פלישה במיוחד בפגישה הראשונה.

אל תשתפו יותר מדי על המצב הכלכלי שלכם, במיוחד אם הוא טוב.
אל תחפרו לצד השני בסיפורים על הילדים שלכם.
הוא רוצה כרגע להכיר אתכם. תביאו אתכם. אם זה ימשך, הוא יכיר את הילדים. אבל כרגע, אתם זה כל מה שמעניין אותו.
אם אתם עם בנאדם תקשורתי ופתוח שאין לו בעיה לשתף, אז סבבה.
אבל יש אנשים שיש להם קצב אחר ולוקח להם יותר זמן להפתח ולתת אמון בצד השני, כבדו את זה.
אם אתם מרגישים שלא נוח למי שמולכם לענות, הרפו.
נסו להיות עצמכם. תהיו טבעיים. אל תנסו להיות משהו שאתם לא, זה יצא החוצה מהר מאוד אחר כך.
התלבשו בצורה נוחה, עם בגדים שנעימים לכם וגורמים לכם להרגיש טוב.
אין צורך במחשוף עמוק מדי מצד אחד או בחולצה עם צווארון סגור מצד שני.
תהיו אתם. כמו שאתם ביום יום, תנו לצד השני להכיר אתכם ותגיעו פתוחים בגישה חיובית.
חייכו אם נעים לכם. חיוך הוא שובר הקרח הכי טוב שיש.
שימו לב לשפת הגוף של הצד השני. האם הגוף שלו סגור ומכונס בתוך עצמו או נוטה לצד שהכי רחוק מכם או האם הוא רוכן לעברכם.
החליפו מבטים, הסכימו להחשף. הסתכלו בעיניים. אל תפחדו מלאפשר למישהו אחר לראות מה הולך בתוככם.
תסכימו להפתח לאינטימיות.

ואם בכל שלב כזה או אחר אתם מרגישים שזה לא זה מסיבה כלשהי, שתפו את הצד השני.
תנו לו לדעת, ואולי עדיף לסיים את הדייט מוקדם מאשר לשרוף ערב כשברור לכם שלא יצא כלום מההיכרות הזו.
הרבה אנשים יעדיפו להרגיש קצת דחויים לרגע מאשר להעביר ערב מלא בציפיות ולהמתין לטלפון שלא יגיע.

6. גברים – תהיו ג’נטלמנים ותשלמו בדייט הראשון.

אנחנו שונאות קמצנים.
כמובן שאתה לא חייב לקחת אותה לדייט ראשון למסעדת יוקרה פלצנית אבל אם תשלם על בירה,
קפה או דיאט קולה, זה לא יהרוג אותך.
כן, אנחנו מבינות שיש מקרים חריגים שבהם יש מצב כלכלי לחוץ, אבל בכל זאת.
לפחות בדייט הראשון אל תתן לנו להוציא את הארנק או תחכה שנוציא אותו.

7. אחרי הדייט – אצלי או אצלך?
אם זרם לכם  ובא לכם, קחו בחשבון שהזמנה ל”קפה” , ל”סרט” או “סתם לדבר” בשעות הלילה הקטנות היא הזמנה לסקס. מתאים לכם? סבבה.
לא מתאים? תפרדו יפה, לפעמים זה נחמד להשאיר טעם של עוד.
כנ”ל לגבי גבר שמזמין אותך לדייט בבית שלו או שלך. את יכולה להיות בטוחה שסביבת המיטה גם בתכנון שלו.
אם הוא “עייף”, “לחוץ בכסף” “בלי אוטו”, שבו אפילו בגינה ציבורית או בית קפה קרוב, ואם הוא ממש עייף, תדחו ליום אחר.
שוב, אם זה מתאים לך אז הכל טוב, אבל רק, שלא תופתעי.

8. הבוקר שאחרי.
נשים , אל תהיו דביקות. אפשר לשלוח איזה בוקר טוב נחמד.
גברים – אל תהיו מניאקים. אם נהניתם, תנו לנו לדעת שהיה לכם כיף ושהייתם שמחים להמשיך בקשר.
אם לא, תחתכו את זה מוקדם, אל תתנו לה סתם לצפות. וזה הולך לשני הצדדים.
יש את אלו שדוגלים במדיניות ה- “אני לא אתקשר או אסמס עד שהוא יתקשר”.

אם אתם מחפשים קשר שמבוסס על משחקים עם אדם שהבעת חיבה תגרום לו להתרחק וזה מתאים לכם, לכו על זה.
אני לא מאמינה מצד אחד בלהתקרצץ, מצד שני אם בא לי לראות אותו שוב אני אומר. ואם מתאים לו אז בכיף ואם לא הכל בסדר.
אני חושבת שהיום כחלק מכנות יש את ההדדיות. זה צריך להיות הדדי.
הרי אם יצאתם עם מישהו והוא מצא חן בעיניכם למה סתם למשוך? למה לשחק את המשחק? נסו לשחרר את מה שהייתם רגילים לעשות.
אם היה קליק והתחברתם ושניכם מעונינים להמשיך, אני בטוחה ויודעת שכל גבר שאשה מצאה חן בעיניו ישמח לקבל ממנה פידבק חיובי.
תהיו אתם. אתל תהיו מישהו שאתם לא.
כי אם תכנסו למערכת יחסים עם הבנאדם והוא לא באמת באותו מקום כמוכם, זה לא משנה מה תעשו או איך תתנהגו, התוצאה תהיה אותה התוצאה.
ואם הוא אדם שקשה לו עם אינטימיות, הבעת חיבה או פרגון, אדם שלא אוהב כשדברים הולכים בקלות, אולי הוא לא בשבילכם..

9. ערבוב משפחות – לערב את הילדים?
אני מאמינה שאת הילדים כדאי לערב ולהכניס לקשר רק אחרי תקופה של חודשיים שלושה שבה אתם רואים שאתם יחד וטוב לכם וזורם לכם.
ילדים להורים גרושים הם מאוד רגישים וככל שהפרידה בין ההורים יותר טריה יהיה לילדים יותר קשה לקבל את העובדה שאדם זר נכנס לחיים שלהם, לבית שלהם ומתקרב להורה שלהם שמבחינת הילד, עדיין מחובר להורה השני. זה עלול לייצר אצל הילדים חששות, חוסר בטחון, וסתם לטלטל אותם.

אם התחלתם מערכת יחסים ואתם גרושים עם ילדים, תנסו לכוון את הפגישות בהתחלה לזמנים בהם הילדים לא נוכחים. אין סיבה לחשוף אותם לפני שזה באמת נהיה רציני. ובבקשה. תהיו זהירים. ילדים רואים, קולטים, שומעים ומרגישים.

ועוד משהו על הילדים – מבחינתי, המדד הכי חשוב למערכת יחסים, הוא לראות איזה סוג של הורה האדם שמולי.

איך הוא מתייחס לילדים שלו, עד כמה הם בראש סדר העדיפויות מבחינתו, איך הוא מתייחס לאקס, איך מערכת היחסים ביניהם? האם ניכר שהוא משתדל לייצר אינטראקציה נוחה או מחפש לייצר מריבות? האם הוא מקפיד לקיים את הסדרי הראיה? האם כשהילדים שלו מבקשים ממנו להיות איתו הוא עוזב הכל עד כמה שאפשר ומשתדל להיות שם בשבילם?

מערכת היחסים של בן הזוג עם הילדים שלו יכולה להיות מראה נהדרת עבורכם כדי לראות איך הוא בזוגיות.

איך שהוא מתייחס לילדים שלו, זה איך שהוא יתייחס לילדים שלכם, אם הוא יידע לכבד אותם או לא.
אני זוכרת שכשחשבתי על זוגיות ובדקתי מה הייתי רוצה מבן זוג, אחד הדברים היו שאני רוצה מישהו שהילדים שלי יסתדרו איתו. מישהו שיתן להם תחושת ביטחון, שיראה כמה הם נפלאים כמו שאני רואה, לא חייב לאהוב אותם אבל כן חשוב שיכבד אותם.

וילדים יודעים הכי טוב.
למזלי הכרתי אדם כזה שהיה מדהים עם הילדים שלי. הבנות שלי כל כך התאהבו בו אחרי כמה זמן והיינו מבלים יחד עם הילדים וזה היה כיף. משם ידעתי מה אני ארצה בקשרים הבאים שלי. כשלילדים שלך טוב, את יכולה לעשות הכל.

ועוד דבר חשוב.

אני זוכרת שכשההורים שלי נפרדו כשהייתי בת 17 בערך, אבא שלי די מהר הכיר בחורות ומיהר להכיר לי אותן.

הייתי אמנם בת 17, כבר לא כל כך ילדה אבל הטראומה מהגירושין עדיין היתה שם.

לא היתה לו את הרגישות להיות עם בנות הזוג שלו לידי ולהמנע ממגע, חיבוקים, אינטימיות ומבחינתי –
זה גרם לי רק לסלוד מהנשים הללו ולרצות להתרחק מהן. זה הרגיש לי כל כך חסר רגישות מצידן.

ולעומתו, אני זוכרת שכשהייתי בת 18 כמעט לאמא שלי היה חבר ראשון. אחרי חודשיים שיצאו הוא בא אלינו ערב אחד ואמר לה שהוא רוצה להכיר אותי. אז ישבנו ודיברנו והוא היה מקסים, ושאל והתעניין. בכל השנה הראשונה מעולם לא ראיתי אותו נוגע פיזית באמא שלי. תוך חודשיים הוא והבן שלו עברו לגור איתנו כי הם היו מהצפון והוא היה מבחינתי ל6 שנים הבאות כמו אבא שני.

וכך גם עם שני האחים שלי.

אני זוכרת שבאחד הימים דיברתי עם אמא שלי והיא אמרה לי שהוא אמר לה בהתחלה שליד הילדים הוא לא נוגע בה ושהוא מכבד את המקום שלה ושלנו כאמא שלנו. הוא מכבד אותנו. ורוצה לגרום לנו להרגיש בנוח.

כששמעתי את זה כל כך הערכתי אותו על כך.

וגם עם בן הזוג שהיה לי, בנוכחות הילדים, שמרנו על דיסטנס. תזכרו את זה כשאתם מביאים בן זוג להכיר את הילדים.

10. שקרים.- וסימני אזהרה – חשוב! 

יש הבדל בין להיות במעמד או סטטוס ציבורי כזה או אחר ולהסתיר את זה בהתחלה לבין להיות נשוי, או פרוד שעדיין חי יחד עם בת \ בן הזוג ואתם “בפסק זמן”. אני פונה במיוחד לנשים. שימו לב. יש הרבה זאבים רעבים נשואים שמסתובבים בחוץ.
חלקם יודעים להסוות את עצמם יפה מאוד. כדי להמנע מכך, יש כמה דברים פשוטים שתוכלי לעשות כדי לחסוך לעצמך בזבוז זמן ואנרגיה:

• לדבר בטלפון.
  אני לא בעד חקירות שב”כ אבל אפשר לשאול כל מיני שאלות בסיסיות שאדם גרוש יכול לענות עליהן בקלות. אם הוא מודיע לך שלא יהיה זמין בשעות מסוימות, במיוחד בשעות הערב, יש סיכוי טוב שהוא נשוי. או שעובד בעבודת משמרות. יחד עם זאת יש לא מעט גברים נשואים שמחזיקים טלפון נוסף שלא נמצא עליהם, שם נוסף שלא קשור אליהם ונותנים פרטים בדויים לגבי הזהות שלהם.
  אם הוא מסרב לדבר בטלפון זה אמור להדליק נורה אדומה. גבר שמעוניין באמת להכיר אותך ירצה לדבר איתך ולשוחח לפחות לשיחה קצרה.
  כן, כולנו עובדים ועסוקים אבל כשרוצים אפשר להתפנות גם אם זה לכמה דקות בהפסקת הצהרים או בסוף היום.
• פייסבוק .
  אם משהו בבטן מציק לך או לא סגור או שאת מרגישה שהוא “מנסה לערבב” אותך, בקשי לראות פרופיל פייסבוק. אם אין לו פייסבוק (נדיר בימינו, אבל את ה”דינוזאורים” קל לזהות , הם טיפוס אחר לגמרי) או אם הוא מסרב לתת לך את הפרופיל. יש אנשים שיסרבו לתת לפני הדייט הראשון והאמת שגם אני כזו.
  אבל אם נפגשתם והיה נחמד והקשר ממשיך, אפשר להתעקש או לפחות להתעניין על שם המשפחה כדי לדעת שאכן, את עם אדם שהוא בפועל מי שהוא טוען שהוא. אם עבר דייט שני או שלישי והוא עדיין ממשיך להסתיר, משהו פה צריך להדליק לך נורות אדומות..
• תמונה.
  אם תמונת הפרופיל שלו לא קיימת עד לא ברורה \ עם משקפי שמש, בקשי לראות תמונה או שתיים. תירוץ של “אין לי ” לא עובר. יש לכולנו סמארטפון. אפשר לעשות סלפי. אם הבחור מתעקש לא לחשוף תמונה רלוונטית (ולמי שאין מה להסתיר לא תהיה בעיה גם לשלוח לך תמונה עדכנית מהרגע), כנראה שיש לו מה להסתיר.
  עוד בענייני תמונות – יש הרבה גברים שנוהגים לשקר על הגיל שלהם, בקשי לראות 2-3 תמונות עדכניות, יש כאלה ששמים באתר תמונה שלהם מלפני 4-5 שנים כשעדיין היו יפים וצעירים ובלי שיער לבן שלמרבה הפלא, גדל יום לפני שהגיע לדייט איתך. אם יש לך ספקות, בקשי לראות תעודת זהות. אם הוא מסרב, יש לו מה להסתיר. ושוב, יש דרך לעשות זאת, לא בחקירת שב”כ. היום אני כבר די מנוסה ומריחה אותם מקילומטרים. תחסכי לך.
• סטטוס.
  לצערנו אתרי ההיכרויות מלאים בגברים נשואים. ויחד עם זאת יצא לי גם להכיר בחור רווק שטען שהוא גרוש עם ילדה והוא בן 35. נפגשנו והבנתי שהגיל שלו עבר את 35 לפני כמה שנים והוא התוודה וסיפר. האכיל אותי בסיפורים על הילדה שגרה בצפון עם אמא שלה. בשלב מסוים הבנתי שזה לא זה ומשהו הרגיש לי לא חלק. אחרי כמה ימים הוא התקשר ואמרתי לו שלא מתאים לי. הוא שיתף שהוא בכלל רווק והוא רצה להגיע אלי כי גרושות לא מסתכלות על רווקים..יצא לי גם להכיר נשואים שידעו להסוות היטב את העובדה שהם נשואים, או פרודים או את הזהות האמיתית שלהם. תשתמשו בחושים שלכן. אתן יודעות בפנים. ואם יש ספק, בד”כ אין ספק. ואם הוא ממעיט לדבר ומרבה לשאול או לעשות, תבדקי איך שנכון לך.
• גר אצל ההורים? 
  יש לא מעט גברים בעיקר גרושים שחוזרים לגור אצל ההורים. זו לא בושה. גם אני הייתי מאוד קרובה לעשות את זה. אין לי בעיה עם זה. יש לי בעיה כשמשקרים לי על זה ואני מגלה את זה במישרין או בעקיפין לאחר כמה פגישות.
• מערכת יחסים שמתחילה משקרים, תמשיך עם שקרים. אני בעד לבסס מערכת יחסים על כנות. יש הבדל בין שקר ללהיות דיפלומטי ולא לספר את כל האמת ואתם לא חייבים לפרוט את כל קורות החיים שלכם עוד לפני שהכרתם. אבל אם נתקלתם באדם שהוא נוטה לשקר ולהסתיר – בין אם זה גבר או אישה, קחו בחשבון שהדפוס הזה ילווה את המשך מערכת היחסים במישורים שונים ובדקו אם זה מתאים לכם. גם אם הוא אחד הגברים הכי שרמנטיים וסקסיים ומקסימים שפגשת. (ובד”כ הם כאלה..).
• אם הוא ישן אצלך: כמה דברים שכדאי לשים לב אליהם. יש המון מקרים של גניבות, במיוחד מגרושות אבל לא רק.
  דבר חשוב נוסף, אם בן הזוג ישן אצלך, שימי לב מה קורה כשאת ישנה. שימי את הארנק שלך במקום נסתר, וכך גם את הדברים יקרי הערך – תכשיטים, כסף, מפתחות, טלפונים נוספים אם יש. אל תצאי מנקודת הנחה שהוא תמים. כבר יצא לי לתפוס גבר שאחרי מספר פעמים בהן היינו יחד, חיטט לי בארנק ב-5 בבוקר (למזלי אני מסתובבת בלי ארנק ועם כרטיס האשראי וכסף עלי) וכמובן שהוא הכחיש. מסתבר שיש לא מעט גנבים. אם יש לך חשד בגבר, השאירי סכום של כסף על השולחן במטבח בלילה, גם אם זה משהו כמו 80 ש”ח בכסף קטן. מי שגונב יתקשה לעמוד בפיתוי ועשוי לקחת גם סכום קטן. אל תשאירי מפתחות זמינים כי זו לא בעיה לשכפל מפתח ובכלל, אם מישהו ישן אצלך בבית בפעמים הראשונות, השתדלי לא לישון עמוק מדי ולקום במידה והוא מתעורר, שלא ירגיש יותר מדי בנוח. לא תאמינו איזה דברים ומקרים כבר היו.
• ואם תפסת אותו על חם או על שקר והוא כמובן מכחיש, גורם לך לחשוב ש”לא פרשת נכון”, תעשי לעצמך טובה ותעיפי אותו באותו הרגע. זה לא את. זה הוא. את לא צריכה כזה.
  ברגע האמת, אם את מרגישה שזה מסוכן מדי להתעמת עם הבחור, עשי זאת בעדינות, חכי שהוא ילך, תצמדי אליו ואל תסירי את העיניים ממנו לשניה, ואחרי שהוא הולך דאגי להחליף את המנעול בבית. אני יודעת שזה נשמע חרדתי, אבל לצערי שמעתי המון סיפורים הזויים. יש המון סדרתיים.
• והכי חשוב – הקשיבי לבטן שלך. לגוף שלך. אם את לא מרגישה בנוח בפנים כשהוא בסביבה, כנראה שיש לזה סיבה.

 

כדאי לקרוא גם – סימני אזהרה לגברים שכדאי להזהר מהם לחצו כאן 

ובגדול, אין חוקים.

התאהבתם? יופי. נפלא. 

תהיו שם. 

התחלתם קשר? תעשו לעצמכם ולבן הזוג טובה ואחרי כמה דייטים צאו מאתרי ההיכרויות או תקפיאו את החשבון שלכם.
אל תשאירו פתח לצרות אחרת זה יחכה לכם בפינה ויגרום לכם לחזור לזה כל פעם מחדש ואולי להפסיד את הסיכוי לזוגיות רצינית ואמיתית.

תנסו תמיד לחשוב איך אתם הייתם מרגישים אם הייתם בצד השני, ושכל אחד יעשה לפי מצפונו.

זה לא פשוט לעבור למצב של סטייט אוף מיינד אחר – מרווקות למערכת יחסים וההיפך, כל כך הרבה משתנה. ואם זה טוב לכם אז זה נהדר ואם זה לא, אז תראו מה צריך לתקן, לשפר או להוסיף, אבל אם אתם באמת רוצים מערכת יחסים אמיתית, תהיו שם עם כל כולכם. עם הלב והנשמה.

תזכרו לתת ספייס.

אתם זוכרים כמה כיף זה היה בהתחלה אחרי הגירושים? החופש הזה? שאתם יכולים לצאת ולעשות מה שבא לכם , לחזור מתי שבא לכם, בלי לתת דין וחשבון, בלי להתנצל? אז אני לא אומרת שתעשו את זה ככה. אבל תזכרו שכמו שגם אתם לפעמים זקוקים לשקט שלכם ולזמן שלכם לבד, כך גם בן הזוג. במיוחד אם שניכם אחרי תקופת רווקות של כמה חודשים או יותר.
פתאום להכניס מישהו אחר לחיים שלך זה לא פשוט. זה לייצר הרגלים אחרים.

זה להתחיל להתנהג אחרת ואצלי החברים שלי יודעים שכשאני בתחילת קשר אני קצת נעלמת. אח”כ משתדלת לאזן. אז תזכרו מי אתם, מי החברים, מי היו שם לפניו, מי יהיו אחריו, תזכרו אתכם. קחו לכם איזה ערב חופשי או שניים גם סתם לשבת מול הטלויזיה. לא חייבים להיות כל הזמן אחד בתוך השני.

וגם פה, אין יותר מדי חוקים.

אם שניכם רוצים ואוהבים וזה אמור לקרות, זה יהיה.
הקשר יכול לצמוח מתוך זה שתהיו ביחד פעם בשבוע או פעם בשבועיים והוא יכול להתפתח באותה מידה אם תחליטו אחרי חודש שאתם עוברים לגור יחד. אין חוקים. כשזה זה זה זה. וכשזה לא , אז שחררו.

שחררו קנאה.

אם בן או בת הזוג שלכם היו רווקים למשך תקופה, יש סיכוי סביר שיש להם לא מעט חברים בני המין השני שרגילים לכך שהם זמינים בשעות כאלה ואחרות. כבדו את זה. כבדו אותם. אם הכל טוב וזורם ביניכם, סמכו עליהם שהם ירחיקו לבד גורמים לא רלוונטיים.

השתדלו לבנות אמון. אם בן הזוג שלך אומר לך שהוא הולך לשבת לשתות קפה עם ידידה שלו והוא מרגיש מספיק בטוח כדי לומר לך על זה, תסמכי על זה שהוא באמת שותה קפה עם ידידה שלו. וההיפך. יש פה קפיצת אמונה לעשות. כמובן, שאפשר לסמוך על האינטואיציה אבל אם תהיו שתלטניים מדי ותדרשו מבן הזוג הוכחות ולא תסמכו עליו, אתם תהרסו את הקשר במו ידכם.

אני מאוד בעד תיאום ציפיות אחרי כמה פגישות. שבו ודברו והעלו דברים שמפריעים לכם בקשר, בהתנהלות, תראו אם זה משהו שבן הזוג יכול אולי להשתדל ולבוא לקראתכם ומבחינתו זה לא באמת קריטי כמו שזה בשבילכם.

כנות. תקשורת. לדבר.

יש לכם הזדמנות למשהו אחר.

לוותר על כל הדפוסים ההרסניים שהיו בזוגיות הקודמת.

יש לכם אפשרות בחירה בכל רגע נתון אם לוותר על הדרמות ולהשאיר אותן מחוץ לתמונה או להמשיך לייצר אינטראקציות שעלולות להרוס לכם גם את הקשר הזה. נסו לנשום עד 3 לפני שאתם מגיבים. זכרו, הכח לבנות או להרוס בידיים שלכם.

 

זה נגמר? בגללכם או בגלל הצד השני? 

כבדו את ההחלטה שלו. בקשו שיכבדו את שלכם. 

אם הנחיתו עליכם את הבשורה דווקא כשהכל היה כל כך טוב, זכרו שהכל מדויק. הודו לאדם השני שעזר לכם לפתוח את הלב. שמחו על כך שחזרתם להרגיש. שהצלחתם לאהוב שוב. זה מצויין. ורק יקל עליכם בקשר הבא, כי אתם כבר זוכרים איך עושים את זה.

וגם אם יש שיברון לב – אתם כבר יודעים מה לעשות. תנו לזה להיות ושחררו כשיגיע הזמן לדבר הבא.

אם תהיו מכווננים זה יגיע.

 

צריך לבוא עם הרבה כוונה, הרבה פתיחות, הרבה אהבה ושמחה בלב.

אם אתם עדיין מוצאים את עצמכם יושבים ובוכים על האקס, תהיו שם. תנו לזה לצוף, להיות, לכאוב, להתנקות.

אם אתם יושבים עם עצמכם ומרגישים שמישהו עולה לכם לראש,

רגע לפני שאתם רצים למצוא בן זוג, תנו לזה להיות.

לנו לזה ללכת, כדי לפנות מקום לחדש שיגיע ויהיה יותר מדויק.

ותזכרו תמיד.

אם זה לא זה, זה לא יהיה.

אם הצד השני אוהב, אתם תדעו. 
אם לא, אז שחררי אותו באהבה ותזמני את זה שכן יאהב אותך כמו שמגיע לך ויתן לך מקום.
מאחלת לכם הרבה שמחה, אהבה ומערכות יחסים מפרות. 

אם אהבתם, מוזמנים לפרגן בשיתוף.

אם יש לכם מה לומר, להוסיף או לשתף, אתם מוזמנים להשאיר תגובה.

אם בא לכם לשתף באופן אישי, כתבו לי : [email protected]

כדאי לקרוא גם – סימני אזהרה לגברים שכדאי להזהר מהם לחצו כאן