Home תרבות ופנאיפסח איך לצאת מחג הפסח בשלום

איך לצאת מחג הפסח בשלום

by אמא


קירוב ללבות המשפחה, ארגון נוהל קריאת ההגדה, בחירת מתנה מפרגנת למארחת והתמודדות עם האורחים השונים, הם רק חלק מההכנות שאנחנו צריכים לעשות (בלב) לקראת החג.
צבי לבנה, מנכ"ל בית הספר לאימון "שדות ישראל"


פגש המשפחתי הגדול של ליל הסדר, הוא אירוע מעורר חרדה אצל לא מעט משפחות בישראל: ההכנות לקראת פתיחת שולחן גדול ועמוס מוזמנים, הערכות לקראת פגישה עם הקרובים ובני הזוג שלא ראינו זמן רב, ניהול הטקס הארוך והמורכב, וכמובן: התמודדות עם שאלות שאנחנו לא רוצים לענות במישרים או צורות התנהגות שקצת צורמות לנו.


כדי שליל הסדר הקרוב אכן יהפוך להזדמנות פז לקרוב כל לבבות המשפחה, מתגייס המאמן צבי ליבנה, מנכ"ל בית הספר לאימון "שדות ישראל", עם צלחת עצות לסדר: המשכינה שלום, שלווה ובעיקר שמחה אמיתית מסביב לשולחן הסדר. לגזור, לשמור ולהשתמש גם באירועים מיוחדים..


המתנה המושלמת..

מטרת מסורת הבאת המתנות לסדר היא בעיקר הרצון לומר תודה על האירוח, ולהפגין התייחסות אישית למארחת. כאן טמון הסוד בבחירת המתנה: המתרה היא לא להרשים או להפתיע את המארחת במשהו שאין לה וחלמה עליו כל ימיה בסתר.. אלא פשוט לפרגן ולומר תודה:


תראו שאכפת לכם– אם המארחת היא מישהי שאתם מכירים היטב, חשוב להביא מתנה שקשורה בדברים שמעניינים אותה. משהו שקשור לתחביבים שלה או לדברים המשמעותיים בחייה. תחשבו מה משמעותי לה? מה חשוב לה בחייה? ולשם תכוונו את המתנה. גם אם היא לא עולה הרבה כסף, ההתייחסות האישית למה שחשוב בעיניה יעשה את כל ההבדל.


אל תתביישו להתייעץ– אם אתם לא מוצאים, או לא מכירים מספיק, כדאי להתקשר בטרם עת ולשאול את בעלה או אחד הילדים. במקרה כזה או שתקבלו רעיון מצוין, ואז תשחקו אותה עם המתנה, ואם לא – בעלה מן הסתם יספר לה שהתעניינת במתנה שתעשה לה את היום. עצם החשיבות שנתתם לנושא, כבר תגרום למתנה להתקבל בחיוך גדול יותר, גם אם לא דייקתם וקלעתם בול לטעם שלה.


לא לשכוח את הברכה– מה שלא יהיה, חשוב לצרף ברכה שמבליטה את ההתייחסות האישית אליה. משהו שהוא רלוונטי רק לה, לא ברכה שתוכלו להעתיק לכל אירוע אחר. ההתייחסות האישית היא החשובה והמשמעותית פה במתנה.


קריאת ההגדה

כעיקרון, לכל משפחה יש את ההעדפה שלה. אין נכון לא נכון, יש מה נכון למשפחה שלכם.

אם אתם מארחים אתם יכולים לעשות שינוי כפי שנראה לכם. עם זאת, קשה לשנות מסורות משפחתיות כך באחת, וזה עלול להביא להתנגדות מיותרת. מסיבה זו מומלץ בתחילת הסדר להתייעץ עם הנוכחים בנושא: הסבירו את הרציונאל של הבחירה שלכם ובקשו את הסכמת הרוב. תיאום ציפיות מסוג זה, יכול למנוע או להקטין את ההתנגדות שעלולה להיווצר. ההתייעצות נותנת לנוכחים תחושה של שייכות והשפעה.


ליל הסדר כהזדמנות לקירוב ללבבות

המפגש המשפחתי יפיק ערך מוסף גדול יותר באם במהלך הערב תיווצר מסביב לשולחן תחושה של קירבה וסוג של אינטימיות משפחתית. קירבה כזאת יכולה להתקיים אם מביאים משהו אישי לשולחן, ויכולה להתעורר באופן מושכל יותר על ידי שימוש בכמה טריקים (משחקים) בין המנות, לפני או אחרי האוכל.


גלגלי הצלה שתמיד מצילים את האווירה ומעלים חיוך:


שימו פתק על הצלחת של כל אורח יש פתק שבו כתוב רגש: למשל פחד, שמחה, התרגשות וכו' (עדיף להימנע מרגשות כמו קינאה, כעס וכו'). ברגע המתאים בקשו מכל אורח לספר סיפור שקשור לרגש אותו "הגריל" לפי סדר הישיבה. הסיפורים האישיים, מטיבים את ההיכרות, פותחים את המקום הרך, המשתף, המספר ויוצרים יחד תחושת קירבה ואינטימיות.


"אף פעם לא" וכוסית יין.. המשחק הבא אידיאלי להפגת מתחים ויצירת אווירה עליזה ואמיתית מסביב לשולחן – גם אם הנוכחים אינם מכירים באופן אישי מלפני הערב. מהות המשחק פשוטה: כל אורח אומר בתורו משהו שהוא אף פעם לא עשה (אף פעם לא צנחתי, אף פעם לא התגלחתי, אף פעם לא עשיתי בר-מצווה וכו') וכל אורח שכן עשה אי פעם את הפעולה שהוזכרה חייב לשתות כוסית יין. האמירות תמיד מגיעות לאמירות משעשעות, ואם שותים יין, הם הופכות להיות משעשעות עוד יותר, מקרבות ומשנות את כל האווירה של הערב. ילדים, אגב, יכולים לשתות תירוש.


לא כל השאלות מעצבנות… התמודדות מסביב לשולחן

הסיטואציה של התכנסות המשפחה בליל הסדר עלולה להיות סיטואציה מאתגרת לכל המתכנסים. כולם משתייכים לאותה משפחה, אבל לא כולם מרגישים תחושת שייכות ולא כולם מרגישים שיש להם מקום טוב ובטוח במשפחה המורחבת.

במקרה כזה, כשאין תחושה ודאית של ביטחון בתוך הקבוצה המתכנסת, עשויים בני משפחה מסוימים "להבטיח" את מקומם באמצעים ובכלים שברשותם. כלים ואמצעים אלה, השונים מאדם לאדם, הם טקטיקה אותה למדו במהלך חייהם שמבטיחה להם תוצאה של מעורבות, או רכישת מקום ותפקיד בטוח בתוך קבוצה.


כך למשל: הדודה (שיש בכל משפחה) שחייבת לשאול את הרווקות הלא כל כך צעירות מתי החופה, הנשואות הטריות מתי יכנסו להריון ואם חס וחלילה מישהו מובטל… הרי הכל בכוונה טובה.

מה שהדודה המפורסמת בעצם עושה היא  להשתמש בטכניקה של שאילת שאלות אישיות שלדעתה יקדמו את תחושת המעורבות שלה במשפחה – אין כאן כל רצון להציק או חס וחלילה לפגוע.

ברגע שנבין את המקום ממנו נשאלות השאלות, נוכל גם לענות בשלווה ולא לתת לעניין להעכיר את האווירה או מצב הרוח האישי שלנו. באופן דומה גם לדוד הרחוק מהדרום תמיד יש הערות: הוא מבקר את המראה של הנוכחים (הכל בסדר? אתה נראה מאוד חיוור), מקטר על מצב האומה (ורק אל תעיזו להיכנס לוויכוח הזה), נוקט בטכניקות של עליונות והתנשאות – אך למעשה  מנסה להבטיח את מקומו במשפחה ע"י מיקומו בין אלה שיודעים, ולא בין "הטיפשים".


חשוב לזכור

לכל אדם יש את הטכניקה שלו, לעיתים הטכניקה יכולה להביך, לעצבן, לקומם ובכלל להוציא את החשק מארוחת הסדר. חשוב להבין שזהו הצורך של בן המשפחה להרגיש שייך, מעורב ומשפיע על הנוכחים בערב. אגב, גם הימנעות ממעורבות היא טקטיקה.


נשימה עמוקה- לפני שאתם מתעצבנים וחושבים לעצמכם "מה היא\הוא חושב\ת לעצמו\ה עם השאלות האלה?" קחו בחשבון שזה צורך שלהם. במקרה אתם נפלתם כ"קורבנות" של הטקטיקה הלא מודעת. קחו נשימה ארוכה, והביטו על שואל השאלה המציג בחמלה, כשאתם משננים לעצמכם: בעצם היא מרגישה סוג של חוסר ביטחון בהתכנסות הזאת, הוא צריך להשתמש בכלים שהיא מכירה כדי להפיג את התחושה הזאת.. קחו לעצמכם מנטרה לערב ליל הסדר: זה לא נגדי, זה בעדם.


צבי לבנה, יועץ ארגוני ומאמן קואוצ'ינג בכיר, בשילוב צוות מנצח המתמחה בהנחיית קבוצות, ארגון חברות וניהול פרויקטים עסקיים.


You may also like

Leave a Comment