זוגיות במשבר – 10 שאלות שאתם צריכים לשאול אם אתם שוקלים להתגרש או להישאר יחד במיוחד אם יש לכם ילדים

זוגיות במשבר – האם להתגרש או להשאר יחד?

אם אתם נשואים או נמצאים בזוגיות למעלה מ-4-5 שנים, סביר להניח שהגעתם לשלב שבו הזוגיות מתחילה להכנס לשגרה מסויימת.
לפעמים זה רע , לפעמים פחות טוב, לפעמים משעמם, מתסכל או מייאש.
במיוחד כשיש תינוק קטן או כמה ילדים בתמונה, יש שחיקה הרבה יותר גבוהה של הזוגיות והרבה אנשים מוצאים את עצמם בהתלבטות האם כדאי להתגרש ובתהיות – האם יהיה להם יותר טוב בלי בן הזוג?

הדבר נובע בעצם מכמה סיבות – שחיקה של הקשר, לקיחה של מובן מאליו של בן הזוג, עייפות מצטברת ולחץ נפשי בשל גידול הילדים, תמרון בין עבודה לבית, לא תמיד יש שיתוף פעולה מצד בן הזוג השני או במקרים רבים , נשים מוצאות את עצמן מבלות עם הילדים המון שעות ומרגישות שכל העומס של הטיפול בילדים ובבית נופל עליהן, בלי יותר מדי עזרה מבן הזוג.

כך שלמעשה, כל התחושות הקשות הללו מצטברות לידי מרמור ותסכול עד שמדי פעם הן יוצאות החוצה בכעסים, מריבות ופיצוצים, שגורמים לנו לתהות היכן בן הזוג שהתחתנו איתו?

היכן האדם שאיתו רצינו לבלות את כל חיינו? האם זה אומר שזהו? ככה החיים שלנו הולכים להיראות מעתה ועד עולם?
לא על זה חתמנו!

יש איזושהי ציפיה שהדברים ישתפרו וישתנו אבל עם הזמן הם רק הולכים ומתדרדרים.

רגע לפני שאתם מקבלים החלטות ושוקעים לתוך ייאוש,
אני רוצה להזמין אתכם לשאול את עצמכם כמה שאלות שיעזרו לכם לסדר את המחשבות ולהבין קצת יותר את המשמעות וההשלכות של גירושין.


10 שאלות שאתם צריכים לשאול את עצמכם אם אתם שוקלים להתגרש:


1. האם אני מקפיד על זמן איכות זוגי?

אחת הסיבות העיקריות לשחיקה בחיי הנישואים או בזוגיות בכלל, היא כשהשגרה הלחוצה משתלטת ושוכחים לפנות זמן לזוגיות.
זוכרים איך בהתחלה הייתם יוצאים למסעדות וחופשות וסתם לסיבוב בחוף הים בערב או לטיולים בטבע, מדברים, צוחקים, נהנים, אולי שותים קצת, מתלבשים יפה , מטפחים את עצמכם ומרגישים חיים.
וכל מה שיש לכם עכשיו זו השגרה. הילדים, הבית, בן הזוג, העבודה.
שאלו את עצמכם – מתי יצאתם בפעם האחרונה לבילוי לבד עם בן הזוג?
מתי נסעתם בפעם האחרונה לסוף שבוע לבד, רק שניכם, גם אם זה רק לילה בצימר?
האם אתם מקפידים על דייט אחת לשבועיים שלושה עם בן הזוג?
האם כשאתם יחד אתם מנהלים שיחות? או רק מתלוננים ונותנים פקודות?

הרבה אנשים מסתכלים על זוגיות בפרק ב' כמשהו קסום ויפה ומאושר.
ההבדל העיקרי בין פרק א' לפרק ב' , הוא שבפרק ב' , אתם הרבה יותר זמינים ומקפידים על זמן האיכות הזוגי. יש לכם ברוב המקרים כל סופשבוע שני זמן לבד עם בן הזוג, אתם יוצאים יחד ומבלים ומצליחים להתנתק ל-24 שעות או 48 שעות מטרדות הילדים, הבית והעבודה .

למה לחכות לפרק ב' בשביל לעשות את זה אחרי מסע ארוך, כואב ומפרך?
למה לא לנסות להשקיע קצת יותר בבן הזוג הנוכחי? שאולי גם מרגיש קצת שלא רואים אותו..
למה לא לבקש מההורים להשגיח על הילדים ללילה אחד ולנסוע להתאוורר קצת ולהנות.
לצאת למסעדה טובה, להתלבש יפה בערב, לשתות קצת יין ולנסות להחזיר את התשוקה שאבדה?
אין לכם מה להפסיד..

אם תלכו לייעוץ זוגי, הדבר הראשון שיתנו לכם כשיעורי בית , זה לצאת לדייט זוגי פעם -פעמיים בחודש.

תתחילו משם לפני שאתם הולכים לייעוץ זוגי.


2. האם יש לי ילדים קטנים?

אם יש לכם ילדים קטנים מתחת לגיל 5, מוטב שתקחו נשימה עמוקה ותנסו להשאר יחד.
זו עובדה ידועה שילדים קטנים מוסיפים סטרס למערכת.
יש אפילו סוג של מושג כזה – משבר הילד הראשון..
ידעתם שחלק נכבד מהזוגות הנשואים מגיעים למשבר גדול בזוגיות בחצי שנה הראשונה לאחר לידת תינוק?
בדרך כלל ההריון מגיע אחרי שתקופת ירח הדבש נגמרת ואז יש תקופה כזו שאת עסוקה בעיקר בעצמך ואז מגיע תינוק וכולם עסוקים רק בו והוא מפר את המאזן בבית.
לפעמים לוקח זמן קצר להסתגל לשינוי ולפעמים זה יכול לקחת חודשים, במיוחד כשיש תקשורת לקויה בין בני הזוג או מצב כלכלי דחוק.
רוב הזוגות יגידו לכם שאחרי כמה זמן המשבר הזה חולף. שזה משתפר.
שלומדים לחיות יחד ולהנות מהזוגיות גם עם הילד. ואז מגיע הילד השני ולפעמים גם השלישי ויש עוד סטרס.
בדרך כלל ככל שהילדים גדלים ונהיים עצמאיים יותר – שזה אומר שיש לכם יותר זמן פנוי ושפוי לעצמכם במהלך היום והשגרה, זה נהיה יותר קל.
ההקלה הזו מתרחשת בסביבות גיל 5, שאז הילדים ממש עושים קפיצת גדילה והתבגרות ופתאום אתם מגלים שכל מה שצריך זה לדאוג להם לאוכל, לארגן ולנקות אחריהם ולהיות בסביבה.
בלי להיות צמודים אליהם וזה נותן אויר. ומהמקום הזה יש לכם יותר זמן להשקיע בזוגיות.

אז אם תחכו קצת, תקחו קצת אויר בנפרד, יש סיכוי טוב שככל שהילדים יגדלו, הבעיות ביניכם יפתרו מאליהן. כמובן, אם יש רצון משותף להציל ולשפר.
להתגרש עם ילדים קטנים זה לא פשוט ואפילו מאוד קשה, במיוחד אם אין משמורת משותפת וגם מבחינת הוצאות יש הרבה יותר כשהם קטנים לפני גן עיריה וגם לחיתולים, צהרון וקייטנות.


3. האם אני עדיין אוהב את בן הזוג?

מרבית האנשים שנשואים הרבה שנים יתקשו לומר אם הם עדיין אוהבים.
ההגדרה המדוייקת יותר היא "רגילים" לבן הזוג, אך נסו לחשוב איך ירגיש לכם בלב ובבטן אם תקומו בבוקר ובן הזוג כבר לא יהיה שם.
ולא רק ליום- יומיים אלא לתקופה.
יש שאומרים שהדרך הכי טובה לאהוב מישהו היא להבין שעלולים לאבד אותו.
אל תקחו את בן הזוג והאהבה שלו כמובנת מאליו.
נכון. יש את השלב הזה של ההתאהבות בתחילת הקשר עם הפרפרים והתשוקה שלא נגמרת, ואז אחרי כמה זמן יש שגרה, וילדים ולחץ, וכל הרגשות היפים האלה נדחקים הצידה.
נסו לשמר את הזוגיות.
לשלוח הודעה לבן הזוג במהלך היום של "סתם חשבתי עליך" , תחזרו! תחזירו את התשוקה והיחס והחום למערכת היחסים.
תעברו על ההודעות שלכם עם בן הזוג ותראו אם יש שם יותר מדברים כלליים כמו רשימת קניות או מתי אתה חוזר ושיחות אופרטיביות ענייניות.
תנסו להוסיף קצת לבבות, חיוכים ולראות מה קורה.
מתי בפעם האחרונה שלחתם לבן הזוג הודעה של "אני אוהבת אותך", סתם ככה בלי סיבה?
תפתחו את הלב. תזכרו שיש מולכם בנאדם שגם היה רוצה להרגיש אהוב בדיוק כמוכם.
תנו לו להרגיש את זה גם.
לפעמים גם שינוי קטן שמתחיל בנו יכול להשפיע על כל מערכת היחסים.


4. איך המצב הפיננסי שלנו?

אם אתם נמצאים במצב כלכלי לחוץ, זו אחת הסיבות העיקריות למשברים בחיי נישואים ולגירושין.
כל אחד מאשים את השני או שהחיים בתוך סיר לחץ הופכים לבלתי נסבלים עד שכל מה שאתם רוצים לעשות זה רק לברוח, ובמיוחד אם נוסיף למשוואה ילדים קטנים ותובעניים, ואז הכי קל לבני הזוג לתפוס מרחק.
אם אתם במצב פיננסי לא טוב , קחו בחשבון שגירושים עשויים להחריף אותו, היות ואז תצטרכו להתפצל וההוצאות יוכפלו. ואם במצב הנוכחי אתם מתקשים לגמור את החודש, זה רק יחמיר.
נסו לבדוק תוכנית להתאוששות כלכלית עם יועצים פיננסיים ולנסות לשפר את המצב לפני שאתם רצים להתגרש.
מוטב לנסות אפילו לשקול לחיות יחד כפרודים באותו הבית עד להתאוששות כלכלית אם המצב הזוגי ממש גרוע, כדי לנסות להקטין איכשהו את העומס הכלכלי ולעשות מה שאפשר כדי להתחיל לשים כסף בצד.

שאלו את עצמכם , האם במציאות כלכלית טובה יותר, עם הרבה פחות סטרס ודאגות, יש סיכוי שהזוגיות שלכם היתה יכולה להיות יציבה יותר?
אם התשובה היא כן, נסו לראות איך אתם משפרים את המצב הכלכלי. להתגרש עולה הרבה יותר.


5. האם אני מתכנן להביא ילדים נוספים?

אם יש לכם רק ילד אחד, או שניים ובתכנון שלכם יש ילד נוסף, עדיף להביא אותו עם בן הזוג הנוכחי.
יש הרבה גברים ונשים ששוקלים להתגרש וכבר בונים על המשפחה הבאה שבה יביאו עוד ילדים יחד עם בן זוג חדש בשביל שתהיה להם משפחה גדולה.
אם זה המצב, אתם לא רוצים להתגרש ולצאת לדרך לא ידועה שמי יודע כמה זמן יקח לכם להתאושש ממנה ואולי עדיף כבר להשאר עם בן הזוג הנוכחי, להביא איתו עוד ילד או שניים, לנסות להציל את הזוגיות והמשפחה ושלילדים שלכם יהיו אחים מאותו אב או אם , ופחות תסביכים.
תמיד תוכלו לחיות בזוגיות עם מישהו שיש לו גם ילדים או אין לו, ואם בכל זאת תרצו עוד ילדים אחר כך זה תמיד אפשרי, אבל להתגרש כשיש ילד אחד זה לא פשוט לילד.
אני רואה מהילדים שלי שיש להם אחד את השני, הם שלושה, וגם כשהם עם אבא שלהם אני יודעת שיש להם את הבטחון שהם לא לבד, לא משנה מה קורה אצלו.
יחד זה כוח. הם אוהבים אחד את השני וכן, גם מכסחים לפעמים, אבל אני בעד תא משפחתי אחד ולילדים זה הרבה פחות מתסכל. וגם להורים, כי אם מתגרשים וצריך להעסיק ילד אחד לבד, זה הרבה יותר מורכב מלבלות עם שניים או שלושה ילדים למשך סופשבוע שלם, עם כל הקושי הלוגיסטי. ברמה הפרקטית זה הרבה יותר פשוט.
אז אולי לפעמים עדיף להביא עוד ילד עם בן הזוג לפני שמחליטים להתגרש. ואולי אחרי כמה זמן הזוגיות תשתפר והגירושין ירדו מהפרק.


6. האם תהיה לי תמיכה ?

שאלו את עצמכם, האם אחרי שתתגרשו, תהיה לכם תמיכה מהמשפחה והחברים?
האם תהיה לכם עזרה ברמה הכלכלית במידה ותצטרכו? מקום לגור בו, או אפילו בייביסיטר מההורים לפעמים?
כשהולכים לגירושים, יודעים איך זה מתחיל אבל אף פעם אי אפשר לדעת איך זה יסתיים ותוך כמה זמן.
לצערנו, יש כיום לא מעט עורכי דין שמלבים את האש בין בני זוג שנמצאים בסכסוך וגורמים להליכים מורכבים ומסובכים בשביל לבזבז לאנשים כסף.
הליך גירושין דרך בית משפט הוא הליך יקר וכואב כלכלית. עליכם להיות ערוכים עם תמיכה – נפשית, פיזית, כלכלית, רגשית. עם חברים שיהיו שם בשבילכם.
אם למשל אתם מגיעים מבית שבו ההורים שלכם נגד גירושין, יתכן שלא יוכלו לתמוך בכם כשתזדקקו ובנוסף לכל הקושי והעומס, תצטרכו להתמודד גם עם האשמות.
אם החלטתם שאתם הולכים לתהליך, התייעצו עם חברים קרובים, בני משפחה קרובים, ונסו להבין מי בעדכם , מה דעתם בנדון ועד כמה תוכלו למצוא נחמה אצלהם ברגעים קשים, כי יהיו לכם לא מעט כאלו.


7. מה הסיבה האמיתית שאני רוצה להתגרש?

נסו להיות כנים ולשאול את עצמכם מה הסיבה האמיתית שבגללה אתם רוצים להתגרש.
האם זה צורך רגשי, נפשי או פיזי? האם זה ממקום שאתם מרגישים שלוקחים אתכם כמובנים מאליו, שלא מכבדים אתכם, שאתם מרגישים שאין לכם מקום בלב של בן הזוג?
האם אתם מרגישים שמישהו אחר יוכל לתת לכם יותר אהבה?
האם יש בגידה בסיפור? שלכם או של בן הזוג?
בדקו עם עצמכם מה הסיבה האמיתית מהמקום הכי כנה שלכם, ונסו לבדוק האם זה משהו שתוכלו להעלות בפני בן הזוג כצורך שידרוש תיקון.
כמו למשל – חוסר באינטימיות, חוסר בחיבה, אולי אם תנהלו שיחה עם בן הזוג ותלכו לייעוץ זוגי, זה יכול לעזור ולשנות.
אם בן הזוג בגד זה מאוד תלוי בכם ובאיך שאתם מרגישים וברמת החרטה שבן הזוג הביע ועד כמה הוא באמת מתכוון לכבד אתכם ולשנות ולא לבגוד שוב. אם זו מעל הפעם השניה, קחו בחשבון שכנראה זה האופי שלו או שלה וזה לא ישתנה.

מרגישים תקועים בתוך הדילמות?

דפנה ביסמוט, מאמנת אישית ומטפלת רוחנית, מציעה מגוון סדנאות, טיפולים וקורסים שיעזרו לכם למצוא את המקומות החסרים בתוך עצמכם, לגלות מודעות לכל התהליך, לבדוק יחד איתכם מה הסיבות שגורמות לכם להרגיש תקיעות ולמצוא פתרונות שיאפשרו לכם לחיות בהרמוניה עם עצמכם ועם בן הזוג.
דפנה תוכל לערוך עמכם שיחת ייעוץ ראשונית חינם, כדי לנסות לתת אבחון מהיר למצב ולהציע דרכי פעולה.

למידע נוסף לחצו כאן>> 


8. האם בראיה של 5 שנים קדימה, אני חושב שיש סיכוי לשיפור מהמצב הנוכחי עם בן הזוג?

אם אתם מסתכלים 5 שנים קדימה, נסו לדמיין איך המציאות שלכם יכולה להראות – שהילדים קצת יגדלו, המצב הכלכלי אולי ישתפר היות ויהיה לכם זמן פנוי יותר להשקיע בקריירה ויהיו אולי קידומים בעבודה לאחד או שניים מכם, או שהילדים, שהיום בני שנתיים או שלוש , יהיו פתאום בני 7 או 8 שזה אומר שתצטרכו להתעסק איתם פחות, או שאתם יודעים שבן הזוג עובר כרגע תקופה של משבר קשה שיתכן ויעבור, אולי עדיף לקחת אויר ולנסות להתחבר לפרספקטיבה קצת אחרת?
אולי כדאי ללכת לטיפול זוגי, לנסות להציל, לקבל עוד קצת אויר לשניכם, להביא גורם מגשר שיעזור לכם לשפר את התקשורת כך שתוכלו להסתדר יותר בקלות ביחד?
הרי לפרק תמיד אפשר. לתקן אחר כך, זה יותר קשה.
אז תנסו לתקן עכשיו. ואחרי שאתם יודעים שבאמת עשיתם וניסיתם הכל, תמיד אפשר לשקול מחדש.


9. האם אני מרגיש שיש לי מקום ושאני מוערך במערכת היחסים?

אחת הסיבות העיקריות לגירושין היא תחושה שאנחנו לא מוערכים במערכת היחסים ושאנחנו נלקחים כמובן מאליו.
יצא לי להכיר לא מעט גרושים וגרושות שהיו במקום הזה.
הסיבה שהם לא היו מוערכים על ידי בן הזוג היתה שהם לא העריכו את עצמם.
הם אלו שאפשרו להתייחס אליהם בחוסר כבוד במשך שנים, הם אלו שנתנו לאחר לרמוס אותם, הם אלו שכל פעם שהיה צריך לעשות משהו לקחו מיד אחריות על הכל ולא השאירו מקום לצד השני שאחר כך התייחס אליהם בחוסר הערכה והם אפשרו לזה להיות .
כל עוד לא תשנו משהו בתוך עצמכם, בהערכה הפנימית שלכם כלפי עצמכם, שום שינוי לא יקרה בחוץ. לא עם בן הזוג הנוכחי ולא עם אלו שיבואו אחריו.
כל עוד אתם לא מסתובבים בעולם בתחושה שאתם מדהימים ונפלאים ויש לכם ערך, אנשים מבחוץ לא ישדרו לכם משהו אחר.
כשתהיה הלימה בין איך שאתם מרגישים בפנים, לזה שאתם מעריכים את עצמכם, לאיך שאחרים מתייחסים אליכם ומעריכים אתכם, אז, גם בן הזוג יעריך אתכם.
הכל עניין של איך אתם מאפשרים לאחרים להתייחס אליכם.
האם אתם מבקרים את עצמכם ללא הרף? מרגישים אשמים כל הזמן? מרגישים לא בסדר? מרגישים קטנים? במצב כזה כדאי לעשות עבודה עם איש מקצוע – עבודת מודעות או סדנה כלשהי שתוכל לעזור לכם למצוא את המקום שלכם בתוככם ובזוגיות.

קחו בחשבון שכל עוד לא תטפלו בעצמכם ברמת המודעות האישית, לפעמים זה גם בכלל לא קשור לבן הזוג, אז לא יקרה שינוי בזוגיות.
אם תעשו שינוי מהותי בעצמכם ובתפיסה שלכם , זה בהחלט יכול להשפיע על הזוגיות ולשפר אותה כי משהו אחר יקרין מכם כלפי אחרים וכלפי בן הזוג.
משהו בכם ישדר – אני ראוי להערכה. אני ראוי לאהבה. אני מדהים\ה ומגיע לי להיות מאושר.
ותופתעו לגלות שהסביבה מגיבה לכך בצורה מדהימה.


10. האם המחשבות על גירושין הן טריות או נמצאות כבר כמה חודשים במערכת?

הדרך הכי טובה לדעת אם נכון לכם להתגרש, היא להתלבט על זה תקופה ארוכה. לבחון שינויים לאורך הזמן, לנסות להתבונן מהצד ולהיות אובייקטיבים עד כמה שאפשר על מערכת היחסים, לפני שמחליטים לפרק.
גירושין הפכו להיות סוג של טרנד והרבה אנשים ממהרים להתגרש, לפעמים זמן קצר אחרי החתונה או אחרי הולדת הילד הראשון.
יש כאלו שחודש או חודשיים של קושי שוברים אותם והם מעדיפים לברוח מאשר להתמודד.
יש כאלו שנמצאים שנים במקום של ההתלבטות ולא מחליטים.
משהו במקום הזה של החוסר קבלת החלטה, כמו לשבת על הגדר, גם משפיע על מערכת היחסים והתקשורת הזוגית.
זה מכניס אנרגיה של תקיעות לקשר, ומשפיע על בן הזוג וכל בני הבית.
לפעמים אנחנו כל כך שקועים באנרגיות האלו של ההתלבטויות ושל המחשבות על מה יהיה בעתיד, כך שאנחנו לא רואים את בן הזוג, וגם אם הוא יעשה מאמצים לשפר את ההתנהגות שלו או את התקשורת הזוגית, אתם תביטו על הזוגיות מתוך הפריזמה שבה זה כבר לא עובד.
כך שלא תוכלו לראות, גם אם הדברים ישתנו וישתפרו כי אתם תקועים בפרספקטיבה מסויימת.
לכן, גם אם אתם שוקלים להתגרש, קחו את הזמן לבדוק את זה.
תנסו להיות במודעות. להתבונן על בן הזוג, לנסות לראות ולהבין מה הוא צריך ומה חסר לו.
מה הצורך הכי עמוק שלו במערכת היחסים – ולנסות לראות אם אתם יכולים לתת לו את זה ומה קורה כשאתם עושים זאת.

תנסו לעשות בדיקות קטנות כאלו.
תפתיעו. תרגשו. תחשבו על מחוות קטנות שיגרמו לבן הזוג להרגיש שאתם רואים אותו.
בין אם זה להזמין פתאום בייביסיטר ולצאת לסרט ולארוחה במסעדה טובה , או אפילו סופשבוע בהפתעה אחרי שארגנתם סידור לילדים עם סבא וסבתא, או אם היא עם הילדים בבית ואתה חוזר מאוחר, תעצור באיזו מסעדה ותביא לה ולך טייקאווי של המנה שאתם אוהבים , או שאת יכולה להכין את העוגה או האוכל שהוא הכי אוהב, תנסו להזכר איך הייתם בהתחלה של הקשר ולנסות לשחזר חלקים משם.


ולסיום – עוד טיפ קטן.
תטפחו את עצמכם ואת עצמכן.  אין שום סיבה להסתובב בבית בטרנינג , מרושלים, לא מטופחים, לא מגולחים, לא מסופרים. נשים – גם בבית אפשר להתאפר קלות, זה גם יגרום לכן להרגיש טוב.
לדאוג להסיר שיער ברגליים, ובמקומות נוספים, לשים קרם גוף, להתבשם, לחזור להיות את. זה גם יגרום לך להרגיש טוב יותר ורעננה.
אם בן הזוג רגיל לראות אותך מרושלת ומוזנחת בבית, נסי ללבוש ג'ינס וחולצה מחמיאה, גם אם זה דורש חזיה ואת בבית. תפתיעי מדי פעם עם לבנים סקסיים..

הרבה זוגות מזניחים את הזוגיות וחושבים שבזוגיות הבאה יהיה להם הרבה יותר טוב, אבל אז הם מגלים שבלי להתאמץ קצת, כל קשר יישחק עם הזמן ובלי להשקיע ולטפח את הזוגיות, גם הקשר הבא ידעך.
אז למה לא לנסות להציל מה שיש?
למה לא לא לנסות להוציא את המקסימום ממה שיש ואולי לגלות מחדש את בן הזוג והאהבה שלכם?

אני אומרת לכם מניסיון.
יש ג'ונגל בחוץ.
וגם אם אתם או אתן נראים טוב, זה לא בהכרח אומר שישר תכנסו למערכת יחסים שתמשך לנצח.
ייתכן ותפגשו הרבה אנשים לא מתאימים בדרך, ייתכן וזה יסתיים לא יפה ואז יש גם ילדים באמצע שצריך להתמודד איתם..
אז תנסו לעצור. לקחת אויר.
תלכו לטיפול – לבד או ביחד.

גם אם החלטתם להתגרש, תעשו את זה אחרי שעשיתם עבודה עם עצמכם וכשיש איש מקצוע שנמצא שם בשבילכם ומלווה אתכם בתהליך. זה עשוי להקטין נזקים בצורה משמעותית ולעזור לכם להגיע להחלטה ולבוא מגובשים.

כי כשלא שלמים עם ההחלטה להתגרש, יש הרבה רגשות אשם, יש הרבה ספקות, הרבה חרדות, וכל קושי קטן הופך לגדול.

שיהיה בהצלחה.

 

השאר תגובה

אתה חייב להיות מחובר כדי לכתוב תגובה.