מה עושים כשהילדים שלנו מתעלמים? / אלה שלומקוביץ
בקבוצה הסגורה שלי בפייסבוק מתנהל דיון על הביטויים של הילדים שלנו שמוציאים אותנו מאיזון ושלווה. וגיליתי, מתוך הדיון, שמה שהכי מטריף אותי, הוא התעלמות.
מכירים את זה? שלא משנה כמה פעמים אמרת את אותו דבר (במיוחד אם זאת שעת בוקר לחוצה וח-י-י-ב-י-ם כבר לצאת), פתאום הילדים לוקים בחרשות זמנית ופשוט לא מגיבים.
מכאן יש שלוש אופציות:
אופציה ראשונה: “לאבד את זה”
הסבלנות הולכת ומתקצרת ואז בבת אחת אנחנו עוברים לצעקות ונזיפות קולניות. הילדים נבהלים ומקשיבים ואנחנו סובלים מרגשי אשם מתקדמים שמלווים אותנו כל היום, הרבה אחרי שהילדים שלנו כבר במסגרת.
אופציה שנייה: “פולניות”
מתוך העלבון שבהתעלמות- הגנים הפולניים (שקיימים בכל העדות) מרימים ראש – “אין בעיה, גם כשאת תרצי ממני משהו, אני אתעלם ממך.” זה לפעמים גורם לילדים שלנו ממש לשים לב, ולפעמים הם רוכבים על הגל וממשיכים להתעלם. בכל מקרה, זה שם אותנו בעמדת מיקוח לא משהו, כי כשהם צריכים משהו, אנחנו לרוב ממש לא יכולים להתעלם.
אופציה שלישית: “שפיות”
זוכרים שאני כל הזמן מדברת על שיח של רצונות ועל חיזוק הרצון?
אז בואו נסתכל במבט נוסף מה אומרת התעלמות בשפת הרצון. היא אומרת: “אמא, אני ממש, אבל ממש, לא רוצה לעשות את מה שאת מבקשת ממני לעשות עכשיו ובגלל שאני יודעת שאני לא יכולה להתמודד עם הרצון החזק שלך עכשיו, אני מעדיפה לא לשמוע אותו.”
אז מה עושים עם זה?
קודם כל- תוודאו שהם שמעו. הרבה פעמים נדמה לנו שהילדים מתעלמים, כשהם פשוט לא שמעו אותנו כי הם היו עסוקים בעניין פנימי.
אם ברור שהם שמעו ופשוט לא מגיבים- רדו לגובה העיניים שלהם (כמעט בלתי אפשרי להתעלם ממישהו שמסתכל לך בעיניים) וחיזרו על הבקשה. עדיף בשלב הזה, מאחר וזה שיח של רצונות, להסביר את הסיבה שבגללה חשוב לכם שהם יעשו את מה שביקשתם.
אחרי שהסברתם וביקשתם שוב- ועדיין יש התעלמות, הוסיפו את המשפט- “יש דרך טובה יותר להשיג את המטרה שלנו (להגיע לגן בזמן)? אשמח לשמוע עליה.”
תנו לילדים להציע. מרבית הילדים נוטים לעשות בקלות רבה יותר דברים שהם מציעים ומסכימים עליהם מראש, מאשר דברים שהוריהם מבקשים מהם. (גם אם הרעיון המקורי היה שלכם- עדיף שזה יבוא מהם).
בנוסף- אם יש נקודות קבועות בהן ההתעלמות באה לידי ביטוי (למשל, בבוקר), כדאי לדבר עם הילדים ולערוך איתםהסכם שיעזור לשני הצדדים להתגבר על ההתעלמות (למשל מילת קוד/ משחק קבוע/ תנועה מיוחדת וכיו”ב).
לסיום, צריך לזכור שההתעלמות שלהם לא מכוונת נגדנו. זו פשוט עוד דרך להביע רצון. אם נהפוך אותה ללגיטימית בעיני עצמנו, היא תצרוך מאיתנו הרבה פחות אנרגיה ובדרך כלל גם תעלם מעצמה
אלה שלומקוביץ – מרכז קשר – מרכז קשר הוקם על ידי אלה שלומקוביץ ואריאלה מוזדן במטרה לתת פתרון כולל לזוגות ולהורים בכל תחומי החיים המשפחתיים. העקרון המנחה של פעולות המרכז הוא היכולת לייצר הצלחה בתוך המשפחה כבסיס רחב להצלחה בתחומי חיים אחרים.
החזון של מרכז קשר מבוסס על ראיית הבית והמשפחה כיסוד חיינו וכמשימה החשובה מכל במשימות חיינו. לפיכך, בניית בסיס רחב ויציב בבית פנימה מסייעת ללקוחות המרכז לתרגם את ההצלחה בחייהם הפרטיים להצלחות בחיים התעסוקתיים, הקהילתיים והסביבתיים.
המדריך להורים הטריים – בחירת הצעצועים המדויקת
איך הורות משנה את הגישה שלנו לכסף?
מה לעשות עם הילדים בחופש הגדול ? המדריך להורים שפויים ליאת רוקח זמרוני
