שבורה, אפילו מרוסקת. חושבת שאני צריכה עזרה, אולי חיבוק. רוויתי מחווית הלבד. לנהל את הכל לבד, להתמודד לבד. אני רוצה לשתף קצת, להסיר מעליי עומס. בן הזוג שלי יודע מה עובר עליי. הוא רואה. אבל הוא לא בא. פיזית הוא פה. אנחנו גרים ביחד, נשואים ויש לנו ילד. אבל הוא לא בא. ניגשתי אליו, אמרתי לו שאני כבר לא יודעת מה לעשות. אני בקושי ישנה ובקושי אוכלת. לנשום קצר רק כדי לחיות. אני לא מגשימה את עצמי, אני רק מעבירה ימים, מדפדפת. חיכיתי לחיבוק. חיכיתי לחמלה מהגבר שאוהב, או אולי שאהב, אבל אין. אין חמלה, יש כעס. הפנים שלו משתנות. הוא כועס כי הוא חושב על עצמו. על כל מה שהוא לא קיבל בזמן שאני לא הייתי במיטבי. הוא לא מבין איך אני מעיזה להתלונן בנוסף לעובדה שהוא כבר צריך לסבול אותי כמו שאני. אני מסתכלת עליו ולא מבינה, יכול להיות שהלבד הוא באמת לבד? אולי יכולתי להכיל את המבט אבל אז הוא בחר גם לדבר ואת מה שהוא אמר- לא יכולתי להכיל. עזבתי. ביי.

כשמערכת היחסים תקינה, קל מאוד להתעלם מהדברים הקטנים שפוגעים בנו ומציקים לנו. בכלל, מעודדים אותנו ליצור טבלאות בשני טורים: יתרונות וחסרונות, טוב ורע. אומרים לנו להתבונן על חצי הכוס המלאה ולהתרכז בדברים החיוביים. דווקא הדברים השליליים הם אלו שצריכים לתפוס את תשומת ליבנו. לא בשביל להתלונן או להתמסכן חלילה. בשביל לצמוח. רוצה לצמוח?  תתבונני! מערכת היחסים שלך היא שיקוף של האתגרים האישיים שעומדים בפנייך. כל הערכים שלך, האמונות והדפוסים עומדים במבחן תמידי כדי שתבררי, תבחרי ובסופו של דבר תהיי מדוייקת לגביי מי שאת, מהם הגבולות והערכים שלך. רק שלך. וכשמערכת היחסים שלך תקינה לפי הערכים והמדדים להם אנחנו מחונכים בחברה, את לא בבעייה- את רק יוצרת אותה בהווה.

כשחברה אומרת לך שאת טיפשה כי איך את לא רואה שהוא כזה גבר טוב ואוהב ומזכירה לך את כל הטוב במערכת היחסים שלך איתו. אז ראשית, אל תסכימי לה לקרוא לך טיפשה, אף פעם! שנית, תהני מהתזכורת על כמה שהמערכת יחסים שלך איתו מופלאה ודבר אחרון, כשאת הולכת הביתה חזרה מהשיחה, תתחילי לחשוב. רוצה כמה נקודות לחשוב עליהן? בבקשה.

נקודה שחורה– זו הנקודה הראשונה שאת מסמנת ככשל במערכת היחסים שלך עם בן זוגך בנושא מסוים. הפעם הראשונה שאת מודה שהגבר שבחרת לך הוא לא מושלם כפי שחשבת באותו עיניין. הנקודה הזו היא חשובה כי היא מסמלת את האתגר הזוגי. היא מופיעה ברורה וחזקה פעם אחת ויחידה. בשלב הזה, את לא פגועה עד כדי עיוורון, את יודעת שזה לא מקובל עלייך ושהיית רוצה, אם אפשר, לתקן.

נקודה אפורה– זו אותה נקודה שחורה שדהתה. בין אם השתכנעת שזה הרע במיעוטו ובין אם את משכנעת את עצמך שתוכלי לסבול או שאולי זה יעבור. את מכניסה לחיים שלך ומקבלת אליהן חסרון שקיבל את צבע הספק. אפור. לא טוב ולא רע. זה מאפשר לך להתקדם ליום הצבעוני הבא.

נקודה טובה– זו הנקודה שאת מקבלת כאשר את מזהה נקודה שחורה ומחליטה להשאיר אותה מחוץ לחייך ולהכניס משהו אחר במקום. ערך, תובנה, הבנה, השראה. אני מוכנה לספר לך איך עושים את זה, תהיי מוכנה לנסות. זה שווה את המערכת יחסים שלך.

מתנת המילים הנבזיות זו באמת מתנה והיא יקרת ערך. לגביי המילים… לצערי יש נשים שעבורן המילים הנבזיות הן ממש צעקות, איומים ואפילו מכות. בכל מקרה אם זה פוגע- זה נבזי. ולפני שאני ממשיכה, אני רוצה לציין שאף אחת לא צריכה לסבול שום דבר פוגעני מאף אחד!! לא בשביל ילדים משותפים, לא בשביל ההורים ובטח לא בשביל כבוד העדה או עבור דברים אחרים הזויים ששמעתי. יש לך בחירה להשאר, לנסות להשאר או לקום וללכת. רק את יודעת מה את צריכה לעשות.

בן הזוג שלנו ובעצם כל אחד שנמצא איתנו במערכת יחסים משקף לנו את מה שקורה אצלנו עמוק בפנים. את הרצונות והערכים שלנו. גם אם אנחנו מודעים לעצמנו, קיימים הפחדים ומנגנוני ההגנה הטבעיים שלנו שמפריעים לנו לראות כמה מהדברים החשובים ביותר לגביי עצמנו. לכן, בן הזוג שלנו הוא מתנה יקרת ערך. הוא מוכן להיות נבזה לפעמים כדי לעזור לנו לצמוח. הוא מוכן לפעמים לוותר על להיות מושלם וטוב לנו כדי שנצמח, למרות שגם המערכת יחסים שלו עם בת הזוג שהוא אוהב נמצאת פה בסיכון. כמובן שהוא לא מודע להקרבה הזו והוא מונע, כמו שאנחנו ע”י סממנים חיצוניים וטריגרים.

כשבן הזוג שלך פוגע בך בצורה שמפתיעה אותך (נקודה שחורה), או באופן שמוכר לך (נקודה אפורה), קבלי החלטה לעשות משפט. תשתדלי לבוא ממקום של למידה ופתיחות. בשביל זה את צריכה להכיל את הפגיעה שלך- לא להדחיק אותה.

  • נסי לראות על אלו כפתורים שלך בן הזוג הצליח ללחוץ. מה כל כך פגע\הכעיס במילים שנאמרו לך? ההמלצה היא לעשות את זה בינך לבין עצמך אבל אם את לא מצליחה לראות מהם הכפתורים, בקשי ממישהו שאוהב אותך לנסות לשקף לך אותם ברכות. למשל, “אני מרגישה מוזנחת”. את מדברת על זה שאת רוצה להתקדם אבל לא קורה עם זה כלום.
  • תעברי עם עצמך תהליך של חידוד הנקודות. מה עומד מאחורי כל עניין, מה משותף לכל הדברים שעלו אצלך? למשל, אני לא משקיעה זמן בעצמי
  • בדקי עם עצמך איך את יכולה לבודד רגע את הפגיעה שלך ולהתייחס לעיניין שהעלית.
  • איזו החלטה תוכלי לקבל כבר בזמן המשפט שיסמל את היציאה שלך ממקום הרגישות. למשל אם המסקנה: אני לא משקיעה זמן בעצמי. איזו החלטה תוכלי לקבל שתשנה לטובה את הקביעה הזו. ההחלטה חייבת להיות ריאלית וקטנה שתוכלי להבטיח את היישום שלה.
  • אחרי שלב היישום. בדקי את עצמך איך את מרגישה לגביי המילים הנבזיות שהופנו אלייך. האם התחושה היא שלמה ושלווה יותר?

חשוב מאוד להבין שהמסקנות וההחלטות שאנחנו מקבלים בזמן שאנחנו עורכים משפט, הן עיקריות וחשובות לתקופה הרלוונטית ויש לאמץ אותן ולהייחס אליהן בשיא הרצינות עד ש.. הן כבר לא. הדרך היא להמשיך ולהקשיב. להנות ממתנת המילים הנבזיות, להשתמש בה כמנוף לצמיחה אישית וזוגית.

ו.. אני דווקא בעד ליצור טבלאות בשני טורים: יתרונות וחסרונות, טוב ורע. להתבונן על חצי הכוס המלאה ולהתרכז בדברים החיוביים. זה עוזר לנו לקבל פרופורציות, לראות נכון ולעשות עבודה של צמיחה אמיתית. כי הכל בידיים שלנו.

הדס שיר ויסמן

נומרולוגית ומאמנת נשים לזוגיות

https://www.facebook.com/dsdsvor

dsdscaml@gmail.com     052-4285719